LOS SIMPSON
Navidad. Se dice que es la época más maravillosa del año.
Pero en las aceras de Springfield, uno no ve sonrisa tras sonrisa.
No se huele el espíritu navideño,
solo humo de neumáticos quemados y aceite de donas.
Así que es la ciudad perfecta para llevar a cabo un experimento.
Soy Derren Brown, mentalista e ilusionista sicológico.
En este especial, usaré una mezcla de hipnosis,
conformidad social, acento británico
y sicología para intentar cambiar el ánimo navideño de toda una ciudad.
Esto es Una Navidad de Derren Brown.
Una Navidad De Derren Brown
Springfield solía ser festiva en Navidad,
pero catástrofes climáticas, fascismo y películas de JLo autofinanciadas
dejaron a la ciudad sintiéndose gruñona y como Scrooge.
Pero estoy por cambiar todo eso.
Llegué con mis cómplices. Fingiremos ser un equipo de filmación.
Alcalde Diamante. Somos Medios Escuchen.
Hacemos un documental del premio que ganó Springfield.
- ¿Premio? - Ya sabe, el…
Los nombraron "la ciudad más navideña" y ganaron la renovación de la plaza mayor.
Ah, ese premio. Sí. Estamos muy entusiasmados
y honrados por ser…
El premio que entusiasmó tanto al alcalde no existe.
Lo inventamos. Así obligamos a Diamante a fingir que sabe de qué hablamos.
Está nervioso y es más fácil de manipular.
También estaba nervioso por otras cosas.
Hola, José.
Solo tengo que entregarle la llave de la ciudad a esta votante.
No. Necesito la llave de la casa del lago.
No vayas a bloquear la entrada de los Anderson.
¿Qué decía?
Solo quiero que nos autorice filmar y poner muchas cámaras escondidas.
Para el documental sobre el premio
- del que ya estaba informado. - Sí.
Springfield es un libro abierto.
AYUNTAMIENTO DE SPRINGFIELD
Y así entramos.
UN NOBLE ESPÍRITU AGRANDECE AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO
Pagar la renovación navideña era parte del plan
para alegrarlos subliminalmente.
La respuesta no fue inmediatamente positiva.
PROZAC PARA LLEVAR
Cada año decoran para Navidad más temprano.
Es la mitad de diciembre.
Es un buen chiste.
No es un chiste, es algo que todo el mundo dice.
Porque es comiquísimo.
Oye, Homero, cada vez más temprano, ¿verdad?
- ¿Cómo pudiste…? - Siempre estoy preparado.
Especial de implantes dentales. Dos incisivos para Navidad. Ya sabe, como…
Él es Gil Gunderson. Gil es malo para su trabajo que no tiene futuro.
Gil quiere conseguir el valor
para llamar a su familia antes de Navidad, pero se acaba el tiempo.
IMPLANTES DENTALES
Gil necesita tener más confianza en sí mismo.
La oportunidad de ser un héroe.
Entrada del cochecito de bebé.
¡Auxilio! ¡Se me resbala el cochecito de mi bebé!
Mi familia no quiere saber nada de mí.
- ¿Está bien? - Estoy bien, pero ¿y su…?
Ah, está bien.
Sí. Usted lo salvó.
Usted es un héroe.
¿Lo soy?
En ese instante, Gil se sintió que era un hombre de acción fuerte y valiente.
¿Me disculpa?
Bonnie, soy Gil.
¿En serio? A mí también me da gusto oír tu voz, cariño.
Claro. No, cariño, yo…
Me encantaría pasar la Navidad contigo y con los niños.
Claro que puedo llevar un árbol.
¿Sabes? Ya tengo uno.
- ¡No vayas a traer tu disfraz tonto! - No me refería a…
Iré adonde venden árboles.
Navidad con la familia.
Gil se había estado diciendo a sí mismo que era un fracaso descomunal.
Todos nos contamos historias de quienes somos.
A Disco Stu también le gusta la poesía de verso libre.
Historias que limitan nuestro potencial.
Yo no tengo un problema de ira.
La ira me ayuda a golpear.
Algunas historias son complicadas.
Antes jugábamos al hockey en arena
y el disco era una almeja ligeramente asada.
La historia que se cuenta Homero Simpson es que es malo para elegir regalos.
Por eso deja que su esposa Marge haga todas las compras navideñas.
Vaya, qué fiasco.
La ropa Gap ahora es solo para zorras.
Ve de compras, cuidaré las bolsas.
- Soy pésimo para comprar regalos. - No puedo comprar todo yo.
Tienes que comprarme algo a mí.
¿Te gusta algo de esto?
Ya tengo bastantes mancuernillas.
Te dije que soy pésimo.
Seguimos a Homero y pronto vimos que sí es pésimo.
Primero eligió algo razonable: un diario.
Luego comenzó a dudar.
¿Y si Marge no tiene pensamientos íntimos?
¿Lencería? No, demasiado sexual.
¿Sudokus? No son suficientemente sexuales.
¿Bola de boliche? Ya tiene una.
Lo que me preocupó fue cuán salvajemente se regañó a sí mismo.
Ay, soy de lo peor. Entristezco a la gente.
Debería morir
y donar mi cuerpo a una escuela nefasta de Medicina
donde estudiarán mi cerebro porque es pésimo para comprar regalos.
Decidí reclutar a Marge como cómplice.
Y podemos manipular a los ciudadanos con trucos sicológicos
para que crean que están sintiéndose más navideños.
¿Jugar con la mente de la gente? Me parece irresponsable.
- Es para la TV. - En ese caso, está bien.
Nuestro plan para Homero es hacer que sea mejor para dar regalos.
Homero es malo para eso
porque se dice a sí mismo que es malo para dar regalos.
Es malo para dar regalos justo por eso.
Le regaló a Bart un muñeco para RCP.
Bart lo odió y se negó a revivirlo.
Si firmas el formulario y me permites hipnotizarlo,
te sorprenderá cómo sus regalos se volverán considerados.
Está bien. Me parece raro firmar por Homero.
- No te sientes así. - No me siento así.
No me enorgulleció hacer eso.
Creí que podía ayudar a Homero,
así que, al estilo de Derren Brown, nos presentamos.
BOCADILLOS
Pastelitos
"Navidizaron" mi pastelito favorito.
Oigan, ¿qué pasa?
¿Te parece chistoso?
¡Tú no me comes, yo te como a ti!
HOMERO
¿Quién eres? ¿Y dónde está mi pastelito?
Homero, no corres ningún peligro
y tu pastelito está justo aquí.
Y duerme. Listo.
Siéntate. Quédate ahí. Voy a sentarme aquí.
He hipnotizado a miles de sujetos, pero Homero era diferente.
Homero, abre los ojos y mírame.
Homero, mírame.
Incluso en estado de trance, Homero solo veía su pastelito.
Hice algo poco convencional para que me mirara.
Bueno, está bien. Mira.
Homero, te ayudaré a ser la persona que ya eres en realidad.
Alguien que es grandioso para elegir regalos.
¿Así soy en realidad?
Sí. Tienes un talento natural para elegir regalos.
Observas a la gente. Pones atención.
- Y te das cuenta… - Los veo mientras duermen.
Bueno, más cuando están despiertos, pero sabes cuándo…
Sé cuándo están despiertos.
Claro, pero lo más importante
es que ya no le temes a la Navidad porque sabes que eres…
Soy Santa Claus.
No. Homero, no eres Santa Claus.
Eres una persona normal que es buena para elegir regalos.
Ah, claro. Un sujeto normal.
Espera. ¿Por qué guiñas?
¿Eso hice?
Bueno. Voy a parar esto. Y despierta. ¿Homero?
Sí, "Homero".
- Sigue guiñando. - ¿Se atascó?
Eso no es posible.
- Según los libros de hipnosis… - ¿Qué come?
CÓMO HIPNOTIZAR
¿Cómo pudiste…?
Soy un duendecito ágil.
Homero, tú no eres Santa Claus. Necesito que digas que lo entiendes.
Bueno, si eso es lo que necesitas, ¡lo entiendo!
¡Feliz Navidad a todos y, a todos, buenas noches!
Me preocupa su gesto de tocarse la nariz.
Lo de la nariz sí era preocupante porque a la mañana siguiente…
Olvídalo, Simpson, no voy a darte una nueva identificación para "Santa".
Buena idea. Los muggles no deben saber quién soy.
Y esto es para ti.
- ¿Un dedal? - Smithers,
dijiste que este bagel tenía de todo, pero le faltan muchas cosas.
Talco. Neón. Risa.
- ¿Eso es para mí? - Sí.
Era mi juguete favorito de niño.
¿Y qué pasó entonces?
Bueno, en Springfield dicen
que el pequeño corazón de Burns creció tres tallas ese día.
¡Reducción cardiaca de emergencia!
PROHIBIDOS VISITANTES
Gracias, Smithers. Feliz Navidad.
QUIRÓFANO
Smithers fue el primero en creer.
Los niños creyeron inmediatamente.
Adonde Homero fuera lo inundaban con solicitudes de regalos.
Un niñito especial decidió unirse al delirio de Homero.
La voz en mi cabeza me dijo que soy tu duende.
La voz en mi estómago me dijo que le traigas más papas fritas a tu jefe.
Y poco después, todos lo creían.
¡Santa Claus!
El delirio de Homero era tan absoluto que empezó a cambiar físicamente.
Yo solía pasar cada Navidad, ya saben, con la cabeza adentro del horno.
Pero ahora tengo al verdadero Santy Claus,
que bebe mi cerveza y orina en mi baño.
Es un milagro navideño.
LÍNEA LISTA
Homero salió en el noticiario.
Siempre me he parecido a Santa Claus.
Mi estómago tiene una consistencia gelatinosa innata.
¿Tienes poderes mágicos?
- Algunos. - Si le jalas el dedo, tose por atrás.
Sí. Además de eso, soy muy tolerante a la lactosa.
Puedo beber litros y litros de leche.
Y como cualquier galleta. Mis favoritas son las de chispas de chocolate con N&N's.
Lo oyeron aquí primero, niños.
Había más espíritu navideño que nunca.
Tenemos la fortuna de ser la ciudad natal Del mundialmente famoso Santa Claus
Era un hombre totalmente diferente Pero el cambio nos parece razonable
Según los premios, somos los mejores Para celebrar la Navidad
La ciudad de Springfield Es donde vive Santa Claus
Y conforme a la naturaleza humana,
los fanes de Santa Claus empezaron a volverse raros.
La Estrella de Belén es la nave nodriza
que dejará a los malos y llevará a los buenos al Polo Norte
donde seremos inmortales como Rodolfo el Rojo.
Bendita sea su nariz.
No todos los springfieldianos se alegraron por la adoración a Santa.
Nunca me gustó el énfasis en Santa Claus.
¿Un ser imaginario que decide quién es bueno y quién es malo?
¿Cuándo se volvió tan ingenuilla la gente?
Y, desde luego, Marge no estaba contenta.
Me parece genial que Homero sea encantador y considerado,
pero ahora le pertenece al mundo.
Los niños se sientan en su regazo donde estemos.
Maggie se pone muy celosa.
¿Y tú, Bart? ¿Qué opinas de que tu papá sea Santa Claus?
- Debe ser emocionante. - Es algo.
REGALA GENIAL
Sí era algo. Quise aumentar el espíritu navideño en Springfield,
pero sin querer creé cierto tipo de culto a Santa Claus.
Era hora de confesar. Y la fiesta navideña era la oportunidad perfecta.
INVITADO ESPECIAL SANTA CLAUS
Hola. Soy Derren Brown.
Ustedes me conocen como el apuesto entrevistador
que hace un documental de Springfield.
Les confesaré algo.
En realidad soy hipnotista y mago. Soy muy famoso en el Reino Unido.
Soy como el Beyoncé de los mentalistas británicos.
Nunca oí de ti y eso que estoy suscrito a BritBox.
Encantador.
Nuestro plan era hacerlos sentir más espíritu navideño del que tenían.
Pero ¿saben algo? Averiguamos que la dicha de la temporada
ha estado aquí con ustedes todo el tiempo.
Sí, porque tenemos a Santa Claus.
Sí, esa es la cuestión. Homero no es Santa Claus.
- ¿Qué? No. - No.
Creyó que era Santa Claus porque lo hipnoticé.
Normalmente algo como eso no sucede.
Quizá haya una parte encantadora de Homero que quería ser Santa Claus.
Pero Marge necesita a su Homie de vuelta.
Y quizá todos quieren de vuelta a su amigo Homero.
En realidad no.
Qué pena, porque lo traeré de vuelta.
Homero, sube al escenario.
Haré lo que quieras, cara de pastelito.
Arriba. Qué gusto verte. Y duerme.
Duerme profundo. Eso es.
Muy bien. Ahora mírame, Homero.
Cuando chasquee los dedos, recordarás que no eres Santa Claus,
sino Homero Simpson, un cariñoso esposo, padre
y que haces algo en la planta nuclear.
Aquí vamos. Uno, dos, tres, despierta.
¿Aún crees que eres Santa Claus?
¿Qué? No.
¡Homero volvió!
Ahora deshipnotízanos.
No los hipnoticé a ustedes.
Hiciste que nos volviéramos locos por Santy Claus.
No. Enloquecieron
por los mismos trucos que usan los cultos para engañar a la gente.
Tienen un líder carismático…
Solo es un personaje de un libro viejo.
En todos lados oyen canciones que alaban a Santa.
Yo me dejo encantar por los himnos.
Cuando los que te rodean creen en algo, aunque sea algo absurdo,
como un hombre mágico que vuela por el cielo en un trineo,
- también lo crees. - Así es.
No hay un hombre mágico en el cielo.
No se hacen las preguntas que temen preguntarse,
como ¿y si están en una relación mala?
¿Y si las cosas que más valoran son una ilusión?
- ¿Y si Dios no existe? - Ned.
¿Y si Dios no existe?
Santo Jesús sobre una galleta.
Si no hay Dios, no hay cielo ni alma.
Ay, Dios mío. ¡Quiero decir, ay, nada mía!
Bueno. Detenlo. Detenlo ahí. No lo sé.
Eso de "Dios no existe" no es muy navideño, ¿verdad?
Elimínalo. Terminaremos con música animada donde digo: "Homero volvió".
- ¿Qué tal "Santa Baby"? - No, algo del dominio público.
Como "Mangas verdes" o "Rema, rema, rema tu bote".
Sí. ¿Comemos?
Me leíste la mente. Claro que no, obvio.
- Sabes que no creo en esas cosas. - Sí. Lo sé.
LA NOCHE DE LA FIESTA NAVIDEÑA
Ay, Dios mío. ¡Quiero decir, ay, nada mía!
Ned, cálmate.
Papá, si no crees en Dios, Satanás va a agriarnos la leche.
Y nos volverá estériles.
Tranquilícense, hijos. No teman.
Si Dios no existe, Satanás tampoco. Así que…
¡Nadie está al mando!
Ned, tengo que decirte algo.
Ned, no puedes dejar de creer en Dios solo por lo que dijo un británico.
Solo parecen ser más listos que nosotros por su acento y sus postres.
No es por lo de hoy.
Últimamente he estado pensando.
¿En qué?
¿Por qué Dios me quitó dos esposas?
Sigo los diez mandamientos.
Incluso escribí tres propios.
Dios debería bendecir el esfuerzo.
En vez de eso, tengo a dos esposas muertas y un dedo raro en el pie.
Jesús usó sandalias, yo no puedo.
Ay, lo lamento mucho.
Te diré algo. Algo vergonzoso.
Está bien.
Cada mañana le pongo una nota a Maude en el espejo del baño.
ERES MAGNÍFICA
Eso es encantador.
Era algo que hacía para Maude.
Después de que murió, lo hice con la esperanza de que las viera.
Yo creo que sí las ve.
Pero no conozco las reglas de los fantasmas.
También me texteo con Edna.
Maude lo llamaba "conversación tortuga" como dicen los jóvenes.
Pero Edna y yo nos texteábamos por cosas interesantes o chistosas.
Seguí texteando luego de su muerte.
Nunca intenté romper ese hábito.
CORTE NUEVO - OREJAS FRÍAS
Pero anoche…
Elvis COCHO, HELADO, HAMBURGUESAS
MI ROL DE CANELA TIENE CARITA TRISTE
¿QUIÉN ERES?
"Perdón. Era el número de mi esposa.
Texteo para asegurarme de que llegó bien al cielo".
¡JA!
¿Edna?
¡JA!
- Es Nelson. - Ja, ja. Tu esposa te cambió por tierra.
En ese instante, entre "ja" y "ja",
en realidad creí que Edna era la que respondía.
Me sentí muy tonto. Y luego, esta mañana…
TE AMO
…no puse la nota en el espejo.
Sabía que nadie iba a verla.
Esta noche me hice una pregunta que nunca antes me atreví a preguntar:
¿y si esto es lo único que hay?
Ay, Ned. Claro que no es lo único que hay.
También tenemos el día y siempre cubren cosas nuevas de chocolate.
Y ahora puedes cruzar a cualquier perro con un poodle.
Descansa. Mañana te sentirás mejor.
BENDICE ESTE CAOS
Descafeinado Ángel Azul
DIABLO AMARGO CON CAFEÍNA
¡BUENAS NOTICIAS! ¡CAFÉ!
ÉL SE LEVANTÓ Y YO TAMBIÉN
TAZA
SANTA BIBLIA Aceite de Unción
Analgésico ASPIRINA MEJOR QUE REZAR
Fuera- Manchas
Pobre Ned.
Niños, ¿qué tal si hoy juegan con Rod y Todd?
- No rotundo. - Bueno.
Y si ven al Sr. Flanders,
recuérdenle cariñosamente que Dios existe y que tiene un plan para todo esto.
Pero de manera chistosa.
Lis, ¿te digo algo?
- Claro. - No me siento navideño.
- ¿Qué quieres decir? - No lo sé.
Cuando el clima empieza a enfriar,
siento una emoción en mi barriga que dice: "Ya viene la Navidad".
Este año no sentí nada.
Cuando todos estaban bailando con la canción de Charlie Brown,
yo estaba fingiendo.
- Lis, ¿y si ya no me interesa la Navidad? - No tiene que dejar de interesarte.
La Navidad cambia. Conforme creces,
en vez de recibir cosas, se trata más de regalar.
¿Cómo? No tengo dinero.
El tamborilero no tenía dinero, así que tocó su tambor para el niño Jesús.
Seguramente el bebé lo odió.
No, Bart. El regalo del tamborilero fue lo que mejor sabía hacer.
Así que haz lo que mejor haces, pero hazlo para otros.
Mi destreza es llenar tubos de escape con papas.
Uso papa ruset, pero también papa yukon dorada.
Luego vemos cuáles papas.
Ahora vamos a ayudar a Rod y a Todd a que tengan una buena Navidad.
Está bien. Esto va a ser raro.
Lo sé, pero me encanta.
Hola, Santa Claus. Te devuelvo tu casa de papas fritas.
Hola, Rafa.
Entra un momento. Siéntate.
Cuando creí que era Santa Claus, me sentía de maravilla.
Sabía cómo hacer feliz a la gente.
Yo era mágico porque creía que podía ser mágico.
Yo aún creo que eres Santa Claus.
Te lo agradezco, pero, ya sabes,
llevas un año intentando armar un rompecabezas de cuatro piezas.
Un bebé fue a mi casa y lo terminó.
No creo en mí tanto como para pensar que puedo ser Santa Claus para todos.
Pero sí tengo suficiente fe en mí como para ser el Santa de Springfield.
De la mayoría de Springfield. De la gente que conozco.
¿Crees que puedes hacer regalos mágicamente?
Creo que puedo supervisar que tú los hagas.
Si sigues conmigo.
Sí sigo, porque no puedes deletrear duende…
Ah, terminaste. Bueno, a trabajar.
No bendijiste la mesa.
¿Y si mueres antes de despertar?
Hijos, si Dios existe, pues, es alguien maduro.
Entenderá que renuncio porque necesito un descanso.
¿Esperan que Santa Claus les traiga un juguete en particular?
Nosotros no recibimos juguetes, sino que damos a los menos afortunados.
En Navidad recibimos marcadores de Biblia y partituras de nuestros himnos favoritos.
FUENTE LLENA DE SANGRE
Pensé que ya no harían eso.
Es cierto. Tendremos una Navidad despreocupada
en la que recibirán juguetes.
Supongo que ahora somos los desafortunados.
Sí, porque no tenemos un Dios.
Viva.
Ese es el espíritu navideño.
No queremos que nos posea el espíritu navideño.
Los exorcistas cobran más en Navidad.
Ya sé. Vean el catálogo de juguetes.
GUÍA DE JUGUETES DE COSTINGTON'S
Un flotador para piscina.
Quiero eso.
No tienen piscina.
Esa es solo la primera página. Hay más. Miren.
¿Una billetera de juguete?
Con dinero de juguete y recibos de juguete.
Quiero eso.
- Yo también. - Quiero ser el único que tenga eso.
¡Te reprocho como hermano!
¡Te aplicaré la de Caín mientras duermes!
¡Te descorazonaré con la quijada de un asno!
Papas Fritas
- Guau. - Me encanta.
¿Sr. Brown? Necesito que me ayude.
¿Podría engañar a Ned Flanders
con su magia para que vuelva a creer en Dios?
Marge, mira, hay una abundancia de charlatanes
que usarían trucos para hacerlo volver a la Iglesia,
pero yo he pasado toda mi carrera desenmascarando esos trucos.
Y uso esos trucos en el escenario para tener fama y yates.
Perdóname, pero no puedo ayudarte.
Es que Ned está totalmente perdido.
Es como un Guy Fieri sin sabores audaces.
¿Tiene los teléfonos de los charlatanes que mencionó?
Entiendo que debe ser muy difícil…
Duerme.
DESFILE NAVIDEÑO ESCUELA PRIMARIA
Hechicero mental taimado.
DERREN BROWN FELIZ
Santa Claus local de Springfield
Fabrica tus juguetes con prisa
Con tu fiel duende de papas fritas
Que a veces se come el pegamento
Fabrica un auto trineo
Mete los regalos en el maletero
Tienes el nivel de embriaguez justo
¿Hicieron un muñeco de nieve?
No. Eso sería crear la imagen de un ídolo.
¿Cómo llegó eso ahí?
Lo hizo un niño del barrio.
Hijos, no pasaremos Nochebuena en la iglesia,
pero podemos comenzar la tradición de pasarla en casa.
Traje piñas y ojos móviles. ¿Qué quieren hacer?
¿Ver televisión profana?
Claro. Está bien.
¡Dos chicas rotas!
Yo quiero ver el de la freidora de aire.
Veremos ambos.
Crujiente por fuera, jugoso por dentro.
Comida crocante con menos calorías.
Y limpiarla es facilísimo.
Bien, hijos, es hora de ir a dormir.
¿Puedo pedir un kit de tatuajes de henna para hacerme tatuajes de henna en casa?
¿Papá?
Se movió.
No, no es posible.
¡Satanás vino por nosotros!
Porque codiciamos regalos.
- Más les vale cuidarse. - ¿Qué es eso?
Más les vale no llorar.
¿Quién quiere jugar al Bingo de la Biblia? ¿Por qué está tan oscuro?
El espíritu de la Navidad intenta poseernos.
- Es el peor cumpleaños de Jesús. - ¿Qué fue eso?
Cascabel, cascabel Lindo cascabel
Con sus notas de alegría Va anunciado
- Hola, mamá. - ¡Bart!
Me dijiste que necesitabas eso para tomar cursos.
Bart, ¿por qué nos asustaste?
Porque… estaba haciendo lo que haría el Bartman.
Ah, ya entendí.
No es chistoso.
Ah, bueno.
Ned, ¿les gustaría ir a beber rompope a nuestra casa
mientras Bart y yo ponemos todo como estaba?
Sí. Me gusta la idea, Marge.
- Gracias. - Sí.
Bart, ¿por qué hiciste eso?
Lo hice por ti.
- ¿Por mí? - Era un regalo.
Te entristeció que Derren no engañara a Flanders
para que volviera a creer en Dios, así que intenté hacerlo.
- ¿Por qué lo hiciste tan aterrador? - No es tan aterrador.
¿Tomaremos un descanso?
Porque quisiera comer un Go-Gurt.
Sí, pero no tomes el de bayas.
Bueno, sí fue aterrador.
¿Cómo ibas a lograr con eso que volviera a creer en Dios?
Porque le iba a tener terror a Satanás.
No es lo mismo.
Da el mismo resultado.
Bart, me oíste.
Lo hiciste todo mal, pero escuchaste.
Es el mejor regalo que me has dado.
Pues, de nada. Qué bueno que…
¿Qué?
Ya viene la Navidad.
Sí, es cierto. Vamos por ponche de huevo.
¿Hola?
Ojalá esto no cuente como tiempo de pantalla.
Comenzaremos con la chimenea más grande, la de Rainier Wolfcastle.
Su regalo está hasta abajo.
Solo toma algo de arriba.
Amará esta foto de Agnes Skinner enmarcada con palos de paleta.
Todo es fácil cuando no te esfuerzas.
Escríbelo en mi lápida.
Buena idea, Rafa. Enciende el auto.
- ¡Alto! - ¿Rafa?
Hola. Es su día de la suerte.
Foto con Santa sin tener que esperar.
Estarán en la lista de los malos.
Sin contar el susto, ¿cómo estás, Ned?
Supongo que bien.
La Navidad pierde mucho de su magia cuando dejas de creer en Dios.
Lisa, ¿no extrañaste los milagros cuando te volviste budista?
Sí creemos en los milagros.
Te contaré una historia que contó el mismísimo Buda.
Supón que existió un océano del tamaño de este planeta.
El yugo de un buey flotaba en la superficie.
¿Yugo? ¿Eso es la yema de un huevo?
No. Es una cosa que les ponen a los bueyes para tirar del arado.
Imaginé a un buey que ponía un huevo.
No pienses en eso.
Y en el fondo de ese vasto océano vivía una tortuga ciega
que salía a la superficie a respirar una vez cada cien años.
¿Qué tan milagroso sería si esa tortuga saliera a respirar
y al sacar la cabeza estuviera en el centro de ese yugo?
Así de milagroso es que hayas nacido.
Qué hermoso.
Esta vida es una oportunidad preciosa.
A los budistas no les preocupa el más allá porque no hay existencia
excepto la que pasa en este momento.
- ¡Mamá! - Perdón.
Prefiero que haya vida después de la muerte.
No arruines mis gustos espirituales.
Lo tuyo no se compara con la mansión en el cielo
adonde iremos Ned y yo.
Bueno, yo iré.
Perdón, Ned.
ESTACIÓN DE POLICÍA DE SPRINGFIELD
¡Santa Claus necesita chocolate!
Te dimos chocolate.
¡Santa Claus necesita malvaviscos!
- Basta o te daremos gas lacrimógeno. - ¡Santa es inmune…!
Ya se me terminó.
¿Revisaste tu calceta?
¿Me regalaste uno?
LECHE MEDIO LITRO
Me arrestaron en Nochebuena.
Mi duende me abandonó.
Desperdicié mi llamada
al llamar a la estación de radio para pedir "Jingle Bell Rock".
No tiene tanto rocanrol como yo creía.
Y mañana,
en la mañana de Navidad,
cuando Bart, Lisa y Maggie
entren en nuestro cuarto al amanecer,
no estaré ahí para decirles que se callen.
Monstruitos.
Dennos una hora más.
Hola, Chris Pringle.
Rafa, regresaste.
Guau. Tu cabeza es pura fontanela.
Traje las tintineantes de mi papá.
El trineo está estacionado afuera.
Rafa, tengo un plan nuevo.
Seré Santa Claus, pero solo para mi familia.
Y tú serás un duende servicial, pero solo para tu familia.
¿Así que todo volverá a ser como era antes de que fuéramos mágicos?
Sí. Lo lamento.
Soy diferente.
Sí eres diferente, pero eres lindo, así que eso te ayudará.
No. Soy diferente por el tiempo que pasé contigo.
Yo también soy diferente.
El olor de mi sombrero me dio hambre.
Tengo un nuevo plan nuevo.
Camino a casa iremos a Hamburguesas Krusty.
Noche de paz
Noche normal
Sobre todos nosotros
No hay nada excepto cielo
El mundo al que le rezas
Lo llamas en vano
Es un ciclo aleatorio
De placer y dolor
MISA DE NOCHEBUENA
No hay nada que ver aquí
Sigue avanzando
No hay nada que ver aquí
Hola, Ned.
Sigue avanzando
PUERTO CALAMAR DE SPRINGFIELD
¡Cuidado! Ay, casi te pego.
Alguien debe estar protegiéndote.
No estoy muy seguro de eso.
Tengo una crisis de fe.
Ay, vaya. Lo lamento.
No importa. Buenas noches.
¿Sabes? Estoy a punto de sumergirme
en mi supersubmarino, con pitidos, presión en los oídos
y el maravilloso "¡Ah, flotamos en el mundo de agua!".
¿Quieres acompañarme?
Creo que sería bueno para ti.
¿Por qué no?
Casi parece que estamos en el espacio sideral.
Sabemos más del espacio que de las profundidades del mar.
E ignoramos por qué no puedes hacerte cosquillas solo. No es chistoso.
¿Cómo lidias con el vacío de saber que Dios no existe?
Pues, no sé que no exista.
Un científico debe mantener la mente abierta.
O, cuando menos, una mente ligeramente abierta.
Por ejemplo, la ciencia nos dijo
que nada podía sobrevivir a esta profundidad.
Pero hay criaturas que prosperan.
Son criaturas muy raras.
Entonces, ¿crees en Dios?
Creo que Dios se revela en la ordenada armonía de la naturaleza.
No creo que sea un hombre gigante con inundaciones,
arpas y la voz de Morgan Freeman o la de ese actor de La cosa.
Sí. Pero me gustaría que me hablara.
¿Ese tipo de dios existe?
Aprendí que todo es posible.
Mira el sifonóforo gigante.
Se porta como si fuera una criatura,
pero, en realidad, es una fila de conga de 30 metros de organismos individuales.
Increíble.
Noche de paz
Noche normal
Solo en la oscuridad
Vista maravillosa
Gloria, belleza
Divina
Gloria, belleza
Divina
Es un honor conocerlos.
Es un privilegio raro.
¿Sabías que más gente ha ido a la Luna que a esta zona hadal?
Guau. Qué sorprendente. ¿Crees que los peces saben cuando…?
Espera, ¿dijiste "la Luna"?
Sí. Estamos a una profundidad muy experimental.
¿Experimental?
Sí. Esta es mi primera vez.
- Lo encuentro muy placentero. - ¿Qué (…)?
Bueno. Por lo visto, ahora podemos decir esa palabra.
- Llévanos a la superficie. - Está bien. No quiero oír más groserías.
- ¿Qué fue eso? - Al submarino no le gusta
toda la presión que intenta
aplastarnos.
¿Qué hacemos?
¿Rezar?
Y subir rápido a la superficie. Sí.
- ¿Qué pasó? - Salimos de la zona de aplastamiento.
Ya no hay peligro de implosión.
Pronto llegaremos a la superficie.
Pero debido al daño recibido es posible que explo…
¿Profesor Frink?
Vaya. Qué bueno que sobrevivimos.
Mi barco está justo ahí. Podemos remar.
¿Sobre qué estás flotando?
Es una parte del submarino.
No había madera en mi submarino.
Eso casi parece un… ¿Qué es eso?
Es un yugo de arado.
Eso es exactamente lo que es.
Es un milagro.
¡Es un superfantastiquillo milagrillo!
Guau. Eres muy malhablado ahora que Dios no está observándote.
¿No te das cuenta? Sí me ve.
- Ahora lo sé. Recuperé mi fe. - Felicitaciones. Maravilloso.
Vamos al barco. No puedo remojarme mucho.
Vamos a estar bien.
Tengo fe.
¡Ned! ¿Estás bien?
Estoy más que bien. Miren lo que me salvó.
Es un milagro. Yo soy un milagro.
Ustedes son un milagro. Todo es un milagro.
Ha estado así todo el viaje de regreso.
¿Otra vez tienes fe?
Así es.
- ¡Papi! - ¡Papi!
¿Dejaste que Jesús regresara a tu corazón?
Eso hice. No iré al infierno, el cual volvió a existir.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Quiero darles mis juguetes a los menos afortunados.
No sé si los menos afortunados quieren un cepillo para el pelo de juguete.
Hola.
- ¿Derren Brown? - ¿Qué?
¿El británico de hace rato?
Un momento, ¿usted…?
Es posible que esta noche haya manipulado la realidad de Ned.
- ¿Cómo? - No subió a un submarino.
Estuvo en un set de filmación flotante.
En mi equipo hay buzos titiriteros.
Incluso trajimos a Patti LaBelle para crear ambiente.
Gloria, belleza
Divina
Y claro que el profesor Frink participó.
Sí. De vez en cuando hago viajes submarinos falsos
solo para conservar activa mi tarjeta del SAG.
¿Por qué decidió ayudar a Ned?
Aunque tengo problemas con la religión,
entiendo la necesidad de encontrarle sentido a la vida.
Y quería mostrarle a Ned lo mágica que es la existencia humana.
No quería que creyera en algo sobrenatural.
El yugo hace que parezca un poco sobrenatural.
¿El yugo?
¿No puso un yugo en el agua?
- Él no oyó esa historia. - No sé de qué hablas.
- ¿Le pregunto al equipo? - No les pregunte. Tengamos fe.
Bueno. Feliz Navidad, familia Simpson.
Por cierto, ya que estás en la lista de los buenos,
ten un regalito.
Ay, gracias, Homero.
¿Qué? Es la corbata de moño azul de Chaucer, mi muñeco de ventrílocuo.
Se perdió hace mucho.
¿Usted es ventrílocuo?
Lo era. Y sé que les parecerá difícil de creer,
pero antes de ser mago, era nerd.
- ¡No! - ¡No!
¡No!
¿Cómo pudiste haberlo sabido? A menos de que en realidad seas…
Feliz Navidad, Santa Claus.
Pensé que el moño era para Maggie.
Me equivoqué de caja.
No importa.
PARA: DERREN
PARA: MAGGIE
Maggie amará esta tarjeta de Applebee's.
Noche de paz
Noche mágica
CERVEZA Duff para Santa
Estrellas reconfortantes
Esperanzadoras y brillantes
Los seres amados se reúnen
Para aliviar tus problemas
Alguien que nos diga "salud"
SUDOKUS Sexis
Cuando estornudemos
Pequeño planeta Tierra
Di buenas noches
TARJETA DE REGALO DE Applebee's
De parte de todos nosotros
Vamos a decir
Buenas noches
Feliz Navidad
de parte de los SIMPSON
Gloria, belleza
Divina
Gloria
Belleza
Divina
Subtítulos: Hans Santos