Te voy a chamuscar los huevos.
¡Joder! ¡Mis manos!
¡Soy invencible!
¡Me ha entrado agua en la boca!
¡Dios santo!
¡Tengo que bajar! ¡Tengo que bajar!
¡Sadie, despierta!
¡Jolín!
¡Papá, despierta!
Vale, ya estoy despierto.
¿Y mi geniecillo? ¿Eres mi geniecillo?
Hoy tienes que llevar a las niñas al cole.
-Me gustaría, pero voy a hacer ejercicio. -¿Qué?
Tengo cita con un entrenador. No puedo cancelar, me cobrará.
-No me lo habías dicho. -Claro que sí.
-La semana pasada. -No me lo habías dicho.
Sí. Y luego lo escribí en el calendario, como dijiste.
No me lo habías dicho.
-Que sí. -Pues no,
pero bueno, ¿qué vamos a hacer? Tengo una reunión.
Tienes que llevarlas tú.
No te escudes en la niña.
Ya las llevo yo. Yo las llevaré al cole.
-Muchas gracias. -Genial. Estupendo.
Ahora tenemos a mi hermana de chófer.
-No me importa. -¡Ya está arreglado!
¿Por qué te ríes?
Calla. Eres un incordio.
-Caca. -Niñas, portaos bien.
-¿Sabes qué hice el otro día? -¿Qué?
-Busqué "asesinato" en Google. -¿Buscaste "asesinato"?
-Sí. -¿Por qué?
Bueno, ¿y qué ponía?
No ponía nada. Solo salían fotos
de gente muerta en el suelo en medio de un charco de sangre, y...
Eso era kétchup.
-¿Quién quiere oír música? -Yo, Rent.
¡Yo quiero oír a Green Day!
-¡No, vamos a poner Rent! -Yo quiero poner Green Day.
¡Tengo a tu bebé!
-No la pinches. Ya vale. -Toma.
¡Sadie! ¿Por qué has hecho eso? ¡No le tires cosas a tu hermana!
Me ha pegado.
-¿Le has pegado? -Qué va.
Consuélala. No pasa nada.
-No quiero consolarla. -No llores.
-Ha tirado las canicas al suelo. -Devuélvele la canica.
¿Entiendes las condiciones de la apuesta?
-Porque esto va en serio. -No.
Vale, Martin, escucha.
No te afeitas la barba ni te cortas el pelo en un año,
y si lo consigues, te pagaré el alquiler.
Pero si te afeitas, deberás pagar tú el alquiler de los cinco.
Gracias por la pasta gratis.
Martin, ¿no fue raro hacerte talibán
al ser estadounidense?
¿Te cabrea ver a una mujer al volante?
Ándate con cuidado, Serpico. Uno nunca sabe de quién puede fiarse.
Ya vale, tíos. No podéis meteros tanto conmigo.
Pero es una competición. La competición del guarro.
Nos reiremos de ti hasta que te afeites.
-Son las reglas. -Es la idea.
Así te incitaremos a afeitarte.
Tu cara se parece a los nudillos de Robin Williams.
Esto no está permitido. No viene en las reglas.
Martin, ¿por qué no escuchaste cuando explicaba las reglas?
Estabas ahí con la mirada perdida.
Era como hablar con una estatua de cera.
Vale, tíos, ¿preparados?
"Solo en estrellasencueros.com descubrirán los clientes
"justo en qué momento de cada película se desnudan sus actrices favoritas."
-Genial. -De puta madre.
No está mal, ¿eh?
-Sí. A llenar caja. -Esto marcha.
Bueno, vamos a apuntar datos.
¿Charles Manson? ¿Algo que aportar?
Genial, vamos a empezar fuerte.
Jamie Lee Curtis. A la hora y 10 minutos de Trading Places.
Las dos pechículas.
Yo tengo a Julianne Moore, "Barbarroja".
Short Cuts, dos horas y 17 minutos, felpudo, sin tetas.
Si queréis un bronceado de estrella, ya sabéis a quién acudir.
Enseguida volvemos con E! News.
-Ya. -¿Ha llegado ya Jessica Simpson?
Espera, lo comprobaré.
-¿Está en camino? ¿Ha salido de casa? -¿Chicos?
Vale, avisadme cuando llegue.
-Está a punto. -¿Viene maquillada?
¿Viene maquillada?
Porque si se va a tirar tres horas en maquillaje, me voy.
Tengo que grabar American Idol.
Es en directo, tengo que estar allí.
-¿Qué le vamos a preguntar? -Nada personal.
-Nada personal.
Nada de su hermana o su nueva nariz.
-Nada de cirugía estética. -Eso.
Ninguna pregunta personal.
Tampoco de sus tetas ni de los comentarios de su padre sobre sus tetas.
Genial. Hablaremos de Oriente Medio y de una posible estrategia de salida.
Quizá se le ocurra alguna.
¿Le pregunto por Corea?
¿Le pido que nos señale dónde está en un globo terráqueo?
¡No entiendo a los jóvenes artistas de esta ciudad!
No tiene pies ni cabeza. Yo tengo cuatro trabajos.
¡Soy más famoso que la mitad de los invitados!
Nadie se rebela.
Nadie tiene los huevos de decirles:
"Basta de gilipolleces".
Pero trabajan para ellos.
Todos están en nómina. ¡Todos sacan tajada!
Nadie se sienta a su lado y les dice cara a cara: "Basta de gilipolleces".
Esas estrellas lo joden todo.
Eso es. ¡Me fastidian el día!
Y eso me cabrea. Estoy sudando.
Vale, escucha.
¿Quieres que te avisemos cuando llegue?
¿Quieres ir a la sala de espera?
-¿A descansar? -Sí, buena idea.
¿Te llevamos algo? ¿Agua?
-¿Una galleta? -Sí, una galleta. Gracias.
-Vale. -Lo siento. Estoy cabreado.
¿Tenemos galletas de chocolate?
-¿Allison? -Sí.
-Jack y yo queremos verte en su despacho. -Voy.
Gracias por venir, Allison.
Te hemos llamado
porque hemos estado hablando de ti en la teleconferencia con Nueva York.
¿De mí? ¿Habéis hablado de mí?
Nos estábamos preguntando
si serías buena candidata para trabajar ante las cámaras.
¿Y qué habéis decidido?
Ellos... Han decidido que les gustas
y quieren que salgas en pantalla.
-¿En serio? -Sí, a mí también me ha sorprendido.
Dios mío. Qué gran noticia. Muchísimas gracias.
-¡Es genial! -Enhorabuena.
-Gracias. -Me tomaré tu sonrisa como un sí.
Desde luego. ¡Qué emocionante! Madre mía.
Tendrás mucho trabajo. Estoy deseando ver qué pasa.
Será duro. Un trabajo difícil.
En cuanto al trabajo, inmediatamente
obtendrás ciertos beneficios...
-Vale. -...que no tienen tus compañeros.
Por ejemplo, el carné de un gimnasio.
¿Queréis que adelgace?
No, no quiero que adelgaces.
No. Legalmente no podemos pedírtelo.
No hemos dicho que adelgaces. Solo que lo tengas todo bien prieto.
Prieto.
-Todo más prieto. -Más tonificada y más pequeña.
Pero no queremos que todo sea más pequeño. No generalicemos.
Solo más prieto.
No queremos que adelgaces, sino que estés saludable.
-Vale. -Comiendo menos.
Queremos que vayas a casa, te subas a la báscula,
apuntes cuánto pesas, y le restes 10 kg.
-10 kg. -Después debes alcanzar ese peso.
Tú solo recuerda que esto lo tienes, esto lo tienes
y va a verte todo el mundo.
¡Guay! ¡Qué emocionante! ¡Madre mía!
-¡Eh! -¿Eh?
Me han ascendido.
-¡Vaya, enhorabuena! -Gracias.
Así podrás alquilarte un piso.
Tampoco hay que pasarse.
-¡Es genial! -Vamos a celebrarlo.
Vale, vamos.
-Pete, ¿te quedas con las niñas? -¡Sí!
Veremos Taxicab Confessions.
-¿Qué vas a hacer? -¡No lo sé!
¡Cuánto me alegro!
Una noche le pillé masturbándose.
¿Se le puso cara de susto?
¿Se le cortó el rollo o terminó?
No, intentó fingir que no hacía nada bajo las sábanas.
¡Oh, no!
Yo compro toallas bonitas y él se la casca con ellas.
-Deb y Pete, juntos para siempre. -Y...
Y con que lo haga solo una vez, ya no vuelven a estar suaves.
Sé que estoy guapa cuando me dejan entrar.
-¿Señoritas? -Supongo que estamos guapas.
-Si no, pierdo los papeles. -Joder, tío.
¿Cuánto tiempo nos vas a tener esperando?
¿Qué cojones?
¿Sabéis qué peli alucinante volví a ver el otro día
desde que la estrenaron? Munich.
¡Ah, Munich!
-Tío, Munich es la leche. -¡Munich es la caña!
Eric Bana era un puto dios en esa peli.
En las pelis de judíos la palmamos nosotros.
En Munich no. Nosotros nos cargamos a la gente.
Y encima a gente de nivel.
Si echamos un polvo esta noche, será gracias a Eric Bana.
-Cierto. -Totalmente.
Lo que no nos ayuda a ligar
es tener aquí al de los zapatos-bomba, Richard Reid.
-No me gustan tus zapatos. -¿Qué tal el festival de Burning Man?
Que os jodan. Me alegro de no ser judío.
-Y nosotros. -Sí, y nosotros.
Vale, pues a la mierda.
-Por algo no te eligieron. -Sí.
Estamos rodeadas de crías de 12 años.
-¿Soy mayor para estar aquí? -¿Qué?
-¿Soy mayor para estar aquí? -Claro que no.
-¿No estoy fuera de lugar? -Para nada.
-¿Estoy más buena que estas putillas? -¡Sí! Estás impresionante.
-Estos tíos follarían conmigo, ¿no? -Sí.
Ya sé que es raro decir eso, pero me hace sentir mejor.
-Estás cañón. -Vale. Te creo.
-Voy a pedir algo para beber. -Vale.
¿Me pones una cerveza, por favor?
Te arrepentirás cuando veas que soy Wilmer Valderrama.
Por Dios.
¡Eh! ¡Perdona!
Está ignorando a esta mitad de la barra.
Ni te molestes.
-Ya, genial. -Una cerveza, por favor.
-¡Nos ha mirado! ¿Has visto? -Sí, qué emoción.
Dios mío. Y si no te sirven ni a ti, ¿qué posibilidades tengo yo?
Genial. Va a ser una de esas noches.
-¿Quieres una cerveza? -Sí, pero...
Vale. Fíjate.
Observa.
-Ya está. -Oye, tío.
Toma. Por las molestias. Gracias. Toma.
-Gracias. -Que te aproveche.
-¿Estás seguro? -Sí.
Cuando lo intenté en The Comedy Store me dieron un capirotazo.
Muchas gracias.
¡Mierda! Tengo que llevarle una a mi hermana.
-Toma la mía. -No hace falta. Esperaré.
Por favor, no suelo quedar tan bien. Este momento es histórico. Quédatela.
-Gracias. Fantástico. -Tranquila.
-Soy Allison. -Yo Ben.
-Pásalo bien. -Gracias, tú también.
-Gracias por la cerveza. -Trátalas bien.
-Adiós. Gracias otra vez. -Hasta otra. Nos vemos luego.
No nos veremos, porque soy un memo.
¿Qué pasa, Ben?
Esa chica. Me lo ha puesto en bandeja y no me he lanzado.
Hoy solo quiero ponerme pedo.
Ya me la pelaré luego. No pasa nada.
¿Estás tonto o qué? Parece lista.
-¿Con quién está? -Con su hermana.
-¿Su hermana? -Sí.
Tío, es como un sueño. ¿Qué hacemos aquí parados?
Vamos. Sígueme. Tú quédate aquí.
-¿Por qué? -Porque tienes cara de vagina.
¡Mamón!
¿Cuál es la hermana?
Oye, Crockett, ¿sigues yendo de marcha con Tubbs?
Ya vale. No paráis de lanzarme pullas.
-Ya no me hace gracia. -Ya. A mí tampoco.
¿Te costó cambiarte el nombre de Cat Stevens a Yusuf Islam?
-Sí, fue algo embarazoso. -Bueno, tío, me abro.
Hasta luego, Scorsese encocado.
-¿Y eso? -Chewbacca. Ya sabes, Chewie.
-Ah, otro chiste sobre la barba. -Joder.
¡Para partirse de risa!
-Hola. -Hola.
Hola, este es mi amigo, Jason.
Solo quería ver qué tal les iba a mis cervezas.
-Ella es mi hermana, Debbie. -Hola, soy Ben.
-Hola. ¿Ben? -Sí.
Es un placer.
-¿Qué tal? -Bien, ¿y tú?
Intento no mirarte descaradamente.
-Está casada. -¿Para qué lo dices?
-¿Qué? -Es una pena.
-Eres preciosa. -Gracias.
-Además tiene dos hijas. -¡Cállate!
¿Qué? No te avergüences.
No va a dejar de tirarle los tejos.
-Para nada. -Me encantan los niños.
-¿Sí? -Sí, un montón.
Disculpad.
-¿Diga? -Qué móvil tan chulo.
Sí, es un móvil genial.
¿Qué? ¿Es una erupción o es la varicela?
¡No lo sé! Búscalo en Google.
Vale. Está bien, hasta ahora.
Tengo que irme. Creo que Sadie tiene la varicela.
Yo la he pasado tres veces. No me hago inmune a ella.
No nos atrevemos a decirle que es herpes.
El herpes no te cubre todo el cuerpo.
¿Vienes?
Bueno, ya que me he arreglado, mejor me quedo.
-¿Estás segura? -Sí, cogeré un taxi.
Vale. Ten cuidado.
Lo tendré.
-Adiós, encanto. -Adiós.
Bueno, os dejo para que os conozcáis mejor.
-Salud. -Salud.
Por ti.
No, no. ¿Conoces el canal Entertainment News?
-E! -E!
Tío, creo que se pasa un poco con el baile del dado.
Es lo único que sabe hacer.
Me encanta tu pelo rizado. Es muy mono.
-¿Te echas algún producto? -No, es... Uso "judío". Así se llama.
-¿Nos vamos? -Sí, mejor.
¿Quieres venir a mi casa?
Sí.
-Genial. -Te enseñaré la cinta con mi prueba.
-Es muy graciosa. -Me muero por verla.
Vámonos.
Por aquí encontraremos un taxi.
Qué patio tan grande.
Vamos a nadar un rato. ¿Te parece?
-Lo sé. Esto es perfecto. -Sí.
Joder. Joder. Eres más guapa que yo.
Mucho más.
-¿Tienes un condón? -Sí.
-Vale. -Está en el bolsillo de mi pantalón.
-Vale. -Voy a cogerlo.
Vamos.
-Date prisa. -Maldito cabrón.
-¿Qué haces? -Ya casi está. Espera un momento.
Por Dios, ¡ven de una vez!
-Vale. -Genial.
Dios.
-¡Así, genial! -Menos mal que estoy borracho.
-Estamos durando un montón. -Sí, es increíble.
-Acabo de duplicar mi tiempo récord. -Ya lo creo.
-Lo siento, te estoy sudando encima. -Vale, cállate.
Déjame en paz, Martin.
Que me dejes en paz, Martin.
Hola.
Ah. Hola.
Hola.
-Estoy desnudo. -Sí.
-¿Nos hemos acostado? -Sí.
Qué bien.
-¿Qué hora es? -Las 7:30.
¿Qué coño hacemos despiertos? Vamos a dormir.
-Tengo que ir a trabajar. -¿Sí?
¿Tú tienes que ir al trabajo?
No, yo... Hoy no trabajo.
-¿Quieres ir a desayunar algo? -Vale.
-Buenos días. -Buenos días, Allison.
Yo soy Ben. ¿Cómo te va, tío?
-Ben. -¿Qué tal?
-Ay, la juventud. -Ya vale.
Eso digo yo.
-Bueno, hasta luego. -Pues nada.
Hasta luego. Que paséis un buen día.
Tú no hagas lo que ellos.
Voy a hacerlo.
¿Sí? Creo que te voy a sacar del cole.
Acabo de potar a lo bestia.
Pero ya me siento mejor. Creo que ese es el secreto.
Cuando se está con resaca, hay que vomitar.
-Sienta muy... ¿Tú has vomitado? -No.
Puedes hacerlo. No me da asco.
No, tranquilo, me encuentro bien.
-Vale. -Solo necesito un café.
Para resacas, nada como la maría.
-¿Tú fumas hierba? -La verdad es que no.
-¿No? -No.
¿Nunca?
Quieres decir que no por la mañana.
No, nunca.
Pues es la mejor medicina.
Lo cura todo.
Jonah se rompió el codo.
Así que se colocó, y ahora le cruje de vez en cuando, pero está bien.
-Ya. -Sí.
-Lo que recuerdo de anoche estuvo genial. -Ya, sí.
-Sí, fue divertido. Nos lo pasamos muy bien. -Sí.
-¿Y a qué te dedicas? -Trabajo en E!
¿El canal de televisión?
-¿Te acuerdas? -¡Vaya!
Ya te lo dije anoche.
Te hablé de mi ascenso. Estaba celebrándolo.
-¿No? -No.
-No me acuerdo de eso. -Pues sí. Estoy muy emocionada.
Hoy voy a hacer mi primera entrevista televisada.
-¿A quién? -A Matthew Fox.
-¿Matthew Fox, de Lost? -Sí.
-¿Sabes qué me gusta de él? -¿Qué?
-Nada. -¿Qué?
-¿Le dirás que es un gilipollas? -No.
Alguien debería. ¿A quién le importa?
A mucha gente, porque mi trabajo consiste en conseguir
que a la gente le importe lo que dice.
Voy a entrevistarle.
Será cosa mía. A mí no me importa.
Solo digo que alguien debería ponerle en su sitio.
Me da vergüenza preguntarlo a estas alturas,
pero ¿a qué te dedicas?
Mis compañeros de piso y yo hemos... Vamos a crear un sitio web.
Qué interesante. ¿Sobre qué?
Te describiré la experiencia, ¿te parece?
Estás en el ordenador. Di una actriz que te guste.
-¿Mary Tyler Moore? -No.
-Eso no vale. -¿No?
-No. -Ya.
-Supongamos que te encanta Meg Ryan. -Es cierto.
-Genial. ¿A quién no? -Sí.
Supongamos que te gusta tanto
que quieres saber en qué películas enseña las tetas.
No solo eso, sino en qué momento de cada película las enseña.
Vienes a nuestra página web. Escribes "Meg Ryan". ¡Pumba!
In the Cut, a los 38 minutos, a los 48 minutos, a la hora y 10 minutos...
Se tira toda la peli desnuda.
-Hasta hace desnudos integrales. -Caray.
-Deberían haberla llamado Harry, no Sally. -Ah.
Ya verás. Te enseñaré el felpudo de Meg Ryan.
-Vale. -Genial.
Bueno, tengo que irme ya, así que...
Oye, ¿me das tu número? Es que...
Anoche nos lo pasamos bien, ¿no? Deberíamos quedar algún día.
Te daré mi tarjeta, así podrás...
Si quieres llamarme tú... Ahora no tengo móvil
por problemas de impago.
Pero puedes mandarme un correo a la página web.
Es Ben, arroba, estrellas en cueros, todo seguido, punto com.
-Ya. -Sí. Vale.
-Bueno. -Estupendo.
Pues nada. Ha sido un placer.
-Sí. Eso mismo. -Adiós. Cuídate.
Hasta luego.
¡Adiós!
Qué pasada.
Sí, ha sido una pasada.
8 semanas después
Hola, soy Allison Scott. Hoy nos acompaña James Franco, de Spider-Man.
-¿Cómo estás? -Muy bien.
-Gracias por venir. -Un placer.
Dime, ¿de pequeño...?
-Disculpa, volveré a intentarlo. -Vale.
Dime, ¿de pequeño eras fan de los cómics?
La verdad es que no,
no había leído ningún cómic hasta que me dieron el papel.
-¿Te encuentras bien? -Sí. ¿Qué decías de los cómics?
Sigue hablando.
Como decía, la verdad es que no los leía,
pero ahora que he investigado, me parecen increíbles...
Mierda.
Joder.
¿Eso que se oye eres tú vomitando?
Si esto es una cámara oculta, no tiene ninguna gracia.
-Deberíamos colgarlo en YouTube. -Calla.
-Es desternillante. -Serás gilipollas.
Mira cómo sudas. Pareces un cerdo.
No vuelvas a ponerlo. Me da ganas de vomitar.
Pareces Jabba el Hutt agonizando.
-Eres gilipollas. -Solo te tomo el pelo.
Ahora lo arreglo, tranquila.
Sí, a ver si puedes quitar eso, y después...
Volveremos a grabar mis preguntas.
¿Qué pasa?
Espera. No, no. Por aquí.
En la mesa de mezclas no, aquí.
-¿Estás bien? -Ay, Dios.
Ay, Dios.
-¿Estás enferma? -No lo sé.
-¿Qué has comido? -Hoy aún no he comido nada.
-¿No has...? -¿Tienes una servilleta?
Ten.
-¿Tienes la gripe? -No lo sé.
Dios, espero que no estés embarazada.
Es imposible. Para eso hay que acostarse con alguien.
B.K. Aquí Brent, de Control Cinco.
Allison acaba de vomitar.
Eso he dicho yo. Seguro que está embarazada, ¿no?
-Mierda. -¿Que qué aspecto tiene?
El de quien acaba de darse cuenta de que está embarazada.
No, no puedo estar embarazada. ¿O sí?
Aquello ocurrió...
¿Hace ocho semanas? ¿Cuándo fue?
-¿Te ha faltado la regla? -No. Espera.
No lo sé. Mierda. No me acuerdo.
He estado muy estresada en el trabajo.
No recuerdo cuándo tuve la regla.
¿Eres de las que no saben que están preñadas
hasta que van a hacer pis y sale el niño?
¿Te importaría no hacer bromas?
-Esto es muy serio. -¿Yo le conocí?
Sí. Ni alto ni bajo,
algo regordete. Rubio, pelo rizado. ¿Te acuerdas?
-¿El que tenía tetas? -Sí.
Espera, tengo un vídeo suyo en el teléfono. Acabo de verlo.
¡Mira! ¡Vivo en tu teléfono!
Es la mejor noche de mi vida.
Tengo que ir a mear.
-Sí. -Dios.
-¿Cómo ha podido pasar? -Mierda.
Solo hay una forma de averiguarlo.
-¡Aquí! ¡Aquí están! -Oh, no.
-Vale, ya estamos. -Sí.
Test de ovulación - Vagisil - PREDICTOR
-Vale. -Trae.
Oh, no. ¡Dame más! ¡Dame varios más!
¿Has probado el Ova-Sure?
Estoy goteando. Espera.
¡Qué bien! ¡Una cara sonriente!
Ah, no, creo que eso es malo.
¿Cuánto tarda este?
No pueden dar positivo todos. Voy a probar uno.
Vaya, sí que tenías que hacer pis.
¿Qué significa esto? No puede ser.
-Has cogido el que no es. -Ah, joder.
Qué susto.
Eso sería una mierda. Lo siento.
Qué susto.
Todo va a ir bien. ¿Verdad?
-¿Verdad? -Claro que sí. Todo va a ir bien.
Pero tienes que llamarle.
Quizá sea mejor esperar a que vea al médico.
-Tienes que llamarle. -No quiero.
-No tengo que hacerlo. -Deberías.
Además, no puedo. No tiene teléfono.
No me dio ningún número.
-¿No tiene móvil? -Dijo que tuvo problemas con el pago.
¿No puede pagarse un móvil? Si hasta Sadie tiene móvil.
Joder, tienes razón. Tengo que llamarle.
No sé. Tendré que buscarle en su estúpido sitio web.
¿Qué clase de web es?
ESTRELLAS en CUEROS EN CONSTRUCCIÓN
PRONTO EN SU FALÓN
Ha escrito mal "salón". Ah, de falo...
-Sí. -Qué asco.
Tú ve a "contacto".
CONTACTO ben@estrellasencueros.com
-¿Ben? -Sí.
"¿Me das tu número? Tengo que hablar contigo urgentemente."
-¿Enviar? -Sí.
-¿Estás segura? -Sí.
¿Me das tu número? Tengo que hablar contigo urgentemente.
Me encanta la hierba.
Me pasaría todo el día fumando hierba.
Jay, yo soy tu yonqui.
-Eh, Benjamin. -Sí.
-Ha llegado un correo a Estrellas en cueros. -¿Sí?
-¿Quieres que te lo lea? -Sí, claro.
"Ben, ¿me das tu número?
"Tengo que hablar contigo urgentemente. Allison Scott."
¡Vaya! ¡Joder!
-¡Alguien quiere repetir, mamaíta! -¡Joder, tío!
"Me encantaría hablar contigo."
Sí, sí. Pon una de esas caritas sonrientes al final.
-Puta madre. Son sexys. -Enviado.
¡Alguien quiere más!
La chica quiere marcha.
-¿Diga? -Hola.
Hola, Ben. Soy Allison. No sé si te acuerdas de mí.
Ah, sí, Allison. ¿Qué te cuentas?
Le gusta cómo sabe tu cosita.
Verás, me preguntaba si querrías
salir mañana por la noche.
Pensaba llamarte para quedar alguna vez.
-¿Sabes? -Vale, genial.
¿Quedamos mañana por la noche? ¿Quieres ir a cenar?
Claro. ¿Por qué no? Así también podremos charlar.
¿Qué te parece en el Geisha House, en Hollywood, a las 21:00?
Vale. Perfecto.
Aunque mejor a las 18:00, ¿vale? Mejor más pronto.
A las 18:00. Tempranito. Así habrá más tiempo para lo de después.
-Para el postre, ya me entiendes. -Vale, perfecto.
Bueno, pues nos vemos mañana a las 18:00.
-Sí. -Hasta mañana.
Cuídate. Adiós.
Mierda.
¡Voy a echar un polvo!
¡Sí! ¡Sí!
-Esto es bonito, ¿eh? -Sí, muy bonito.
Siento que hayan tardado tanto. No sabía que había que reservar.
No, es igual.
-¿Qué tal el trabajo? -Genial.
-Por cierto. -Sí, pensé...
Se me ocurrió que estaría bien
charlar un rato y...
Porque aquella vez no hablamos mucho, y...
Eso es verdad.
Me pareció buena idea hablar y conocernos un poco mejor.
Genial. Muy bien.
-Empiezo yo. Soy canadiense. -Vaya, genial.
De Vancouver. De hecho, soy un inmigrante ilegal.
No lo cuentes.
Pero, en el fondo, creo que eso me beneficia,
porque no tengo que pagar impuestos.
Económicamente, es una ayuda, porque no tengo mucho dinero.
No es que sea pobre, pero sí que como muchos espaguetis.
¿Eso de la página web es algo que hacéis en el tiempo libre?
¿Tienes un trabajo de verdad?
-Ese es nuestro trabajo. -Ah.
No ganamos dinero por las horas que echamos, pero es nuestro trabajo.
-¿Cómo...? -¿Cómo pago el alquiler y eso?
Hace años me atropelló un camión de Correos.
-Dios mío. -Eso me...
Me lesionó el pie.
Pero el gobierno de la Columbia Británica me indemnizó con 14.000 dólares.
-Ya. -Y me están durando mucho.
Hasta ahora.
Hace casi 10 años. Me quedan unos 900 dólares.
No soy matemático, pero con eso debería darme
para otros dos años más o menos. Eso creo.
Ya.
Tengo que contarte una cosa. Por eso te he llamado.
Vamos allá.
Estoy en estado.
-Venga ya. -¿Qué?
-Estoy en estado.
¿En un estado emocionado?
Embarazada. Tú eres el padre.
-¿Yo soy el padre? -Sí.
-¿Cómo coño puede ser? -No sé.
No sé. Creía que habías usado condón.
-No. -¿Qué?
-No lo usé. -¿Por qué?
Me dijiste que no lo usara.
¿Pero qué dices?
¿Cómo que qué digo? Es lo que dijiste.
Yo no te dije que no usaras condón.
Esto es lo que pasó, ¿vale? Te lo contaré tal y como lo recuerdo.
Casi tenía el condón puesto.
Estaba en la punta, y tú dijiste: "Ven de una vez".
Pero no sin condón.
Quería decir: "Póntelo de una vez y ven".
Supuse que llevabas un parche, un protector bucal
o una de esas mariposas, yo qué sé.
-¿Un protector bucal? -¡Una funda!
Es algo asqueroso. Pero creía que llevabas uno.
¿Por qué no me paraste cuando empecé?
¡No lo sé! ¡No noté que no llevabas condón!
¡Estaba borracha!
¿Estaba borracha tu vagina?
¿Creías que era el condón más fino del mundo?
¿Que soy un puto inventor e inventé un condón de piel?
¿Que vacié un pene y me lo puse? Joder.
Eres increíble.
Vale, escucha. Igual no he reaccionado muy bien.
¿Y qué hacemos ahora? No sé cómo va esto.
La semana que viene voy al médico,
quizá deberías acompañarme al ginecólogo.
-¿Así que aún no le has visto? -No.
No sabes si estás embarazada.
-No estoy segura al 100%. -No estás segura al 100%.
Seguro que no estás preñada.
No están ahí.
No, están todos en la bolsa.
-¿Allison Scott? -Sí. Vamos.
-¿Yo tengo que entrar? -Sí.
Hola. Me llamo Thomas Pellagrino.
Yo soy Ben Stone.
-Hola, campeón. -Encantado.
-Tú serás la hermana de Debbie. -Sí.
-Alice. -Allison. Hola.
-Hola. ¿Qué tal? -Bien.
¿Qué puedo hacer por vosotros, Sr. y Sra. Stone?
Me he hecho una prueba de embarazo y sale que estoy embarazada.
Vale. Vamos a echar un vistazo.
Levanta las piernas.
-Bonita consulta. -Gracias.
Vaya, sí que te pareces a tu hermana.
Notarás algo de frío. Después vas tú.
Bueno, ahí están el cérvix y el útero.
¿Veis eso?
Ese saco oscuro es el saco amniótico.
Y eso del centro es el embrión.
¿Veis ese parpadeo? ¿Sabéis lo que es?
Es el latido del corazón.
Sí, parece que estás embarazada. De unas ocho o nueve semanas.
Enhorabuena.
-Eso... ¿Es eso? -Sí.
Cuídalo bien.
Ahora empieza lo divertido.
Espera, sacaré una foto.
Ya verás qué bien.
Bueno, os espero en mi despacho.
Perfecto.
Os dejaré que habléis a solas.
-Dios mío. -Oh, no.
Tranquila.
¡No puedo creer que no usaras condón!
¿A quién se le ocurre?
¿Por qué compramos un cargamento de condones
si no pensabas usarlos?
No puedo creerlo. La has jodido bien.
Lo importante es no llegar a esta situación.
Esa es la cuestión. Hay que saberse los trucos.
Si la mujer está encima, no se puede quedar preñada.
-Por la gravedad. -Es cierto. Es bien sabido.
Todo lo que sube, baja.
A mí me parece una pasada que vayas a tener un hijo, tío.
Míralo así: tendrás una excusa para volver a jugar con tus viejos juguetes.
¿Sabes lo que creo yo? Que deberíais deshaceros de él.
¿Quieres que hagan lo que empieza por "A"?
Pues sí, y no lo diré delante del remilgado este,
pero rima con "lalalorto".
Solo digo... Jay, tápate las orejas.
Deberíais lalalortar en una clínica de lalalortos.
Ben, no dejes que estos monstruos se acerquen a tu hijo.
Yo estaré ahí para dar un apoyo a tu hijo.
¿Has oído, Ben? No dejes que le toque.
¡Quiere dar "una polla" a tu hijo!
Por favor, chicos.
-Ben, venga, tío. -Solo era una broma.
-Se ha mosqueado. -Yo no le dejaría.
Allison, deshazte de él.
Hazlo y sigue adelante.
¿Qué será de tu carrera? ¿Cómo vas a decírselo?
Por ahora no se lo diré. Todavía tengo bastante tiempo.
-¿Cómo no vas a decírselo? -No lo notarán.
Solo se me notará cuando esté
de seis o siete meses.
-De tres meses. -No.
Tres meses. Se te redondeará la cara y te engordará el culo.
-Debbie no engordó. -Debbie no es normal.
Mamá, necesito que me apoyes en esto.
No puedo apoyarte. Es un error. Un gran error.
Piensa en tu hermanastra.
¿Recuerdas lo que le pasó?
Se encontró en esta misma situación y se deshizo de él.
Y ya ves. Ahora tiene un hijo deseado.
Cariño, no es un buen momento.
Voy a ser abuelo.
-¿Te alegras? -Por supuesto. Estoy encantado.
-Es una desgracia. -No, qué va.
-Es... -Un terremoto es una desgracia.
Tu abuela con un alzheimer tan avanzado
que no me reconoce, eso sí que es una desgracia.
Esto es algo bueno. Es una bendición.
Tengo una visión muy clara de lo que quiero hacer con mi vida, y no es esto.
Espera. ¿Esta es tu visión? ¿Ahora vives tu sueño?
-Sí, más o menos. -Pues eso es muy triste, hijo.
A la vida no le importa tu visión.
Pasan cosas imprevistas y hay que afrontarlas.
Hay que dejarse llevar. Ahí está la gracia.
¿Cómo voy a decirle al crío que no se drogue cuando yo lo hago?
Sería un hipócrita.
¿Recuerdas lo que te dije cuando eras adolescente?
-¿El qué? -"Nada de pastillas ni polvos."
Es cierto.
Si brota de la tierra, seguro que no es malo.
Sí, no pasa nada. Como cuando me decías que no fumara hierba,
y luego descubrí que tú la fumabas constantemente.
Constantemente no.
Solo por la noche y los fines de semana.
No es tanto.
Dime la verdad. Cuando me miras, ¿no piensas:
"Si él no hubiera nacido,
"me habría ahorrado muchísimos problemas"?
Por supuesto que no.
Te quiero de todo corazón.
Eres lo mejor que me ha pasado en la vida.
¿Soy lo mejor que te ha pasado?
Sí.
Ahora eres tú quien me da pena.
-¿Diga? -Hola. ¿Ben?
Hola, Allison.
-¿Cómo te va? -Bien.
Verás, te llamaba para...
Para decirte que he decidido tener el niño.
-Voy a tenerlo. -Ah.
Sí. De modo que así están las cosas.
Bien. Me alegro. Es lo que esperaba.
O sea que genial.
Sí. Sí, es algo bueno.
Mira, sé que no planeamos esto,
y ninguno de los dos se lo podía esperar,
pero en la vida no se puede planear todo.
Y aunque se planee, a la vida no tienen por qué importarle esos planes.
Uno tiene que dejarse llevar y, bueno,
sé que mi deber ahora es apoyarte en lo que decidas hacer,
así que cuenta conmigo.
Lo que tú decidas me parecerá bien.
Estoy contigo. ¡Yupi!
Te lo agradezco mucho.
No hay problema. De modo
que si me ayudas un poco diciéndome
qué quieres que haga, estaría genial,
porque la verdad es que no tengo ni idea.
Yo tampoco tengo ni idea.
¿Quieres que quedemos para hablar del tema?
-Sí, vale. -¿En plan cita?
Sí.
-Buenas. -Hola.
-Estás preciosa. -Gracias.
De nada. Pasa.
-Chicos, os presento a Allison. -Hola.
-Hola. Jason, supongo que te acuerdas. -Sí.
-Estás preciosa. -Gracias.
Tu cuerpo reacciona bien al embarazo.
Gracias.
-Es increíble lo pronto que sube la leche. -Ah.
-¿Cómo está tu hermana? -Bien.
-Me alegro. Salúdala de mi parte. -Lo haré.
Bueno, me voy a preparar un batido de proteínas.
Este hermoso joven es Jonah.
-Hola. -Hola.
Esos son Martin y Jodi.
Hola.
Voy a coger mi camisa. Puedes sentarte.
-Vale. -Genial.
Tienes miedo, ¿verdad?
Así es nuestra jornada laboral.
-¿Has trabajado de actriz alguna vez? -No.
¿Cómo te va? ¿Un porrito?
No, gracias.
-Hola. -Hola.
-Yo soy Jodi. -Ya, hola.
Me han dicho que estás embarazada.
¿No te da miedo?
Eso de que te salga por la...
Seguro que duele un montón. Por la vagina...
-Es asqueroso. -No lo sé.
-¿Tienes hambre? -No, estoy bien, gracias.
¿No te enfadas con el bebé cuando te quita la comida?
"Es mía, no tuya."
Pero claro, como es tu familia, tienes que compartirla.
Claro.
Tíos, me he afeitado las pelotas, estoy libre de pelo púbico
y listo para meneármela.
¿Qué coño haces, tío?
¡Como entre y vea pelos púbicos en la taza del váter,
no respondo de mí!
¡La última vez que fui al baño, Jay,
cagué y el zurullo parecía un puto peluche!
Me estás avergonzando delante de invitados.
Te avergüenzas tú solo.
Fantástico. Pasadlo bien esta noche.
-Bueno, vámonos. -Sí.
Hasta luego, chicos.
Lo más gracioso es que nunca había pensado en tener hijos.
-Ya. -Si no hubiera pasado esto,
creo que ni me habría planteado tener un hijo en,
-no sé, al menos 10 años. -¡Al menos!
Ya ves, yo todavía me estoy haciendo
a la idea de que alguien quiera acostarse conmigo.
No me imaginaba que pasaría esto.
Prepárate.
Esto es lo que saldrá de ti dentro de siete meses.
Esta es la pinta que tendrá el niño.
-Una estampa preciosa, Ben. -Sí. No está mal.
Hola, mamá.
-El niño será francocanadiense. -Con una pizca de español.
Exacto. No se me dan bien los acentos, pero...
-Libros sobre el embarazo. -Genial.
"Qué se puede esperar cuando se está esperando."
-¿Qué podemos esperar? -A ver. No puedes comer sushi.
No puedes fumar.
No puedes fumar marihuana. No puedes fumar crack.
No puedes saltar en camas elásticas.
Es una lista larguísima de cosas que no puedes hacer.
Sí, qué emocionante.
Yo estaré en la cama elástica fumando crack.
Y tú no podrás hacer nada. Qué rollo.
Estoy deseando leer estos libros.
Si los pongo delante del váter,
para mañana ya me los habré leído.
-¿Te compro ese? -Sí.
-¿Te gusta? -Sí, gracias.
De nada.
Cómo pesan.
¿Qué me dices? ¿Hacemos el amor esta noche?
Qué horror.
Es que estoy estreñida.
-¿Tienes muchas ganas? -Hombre, ahora...
Calla.
-Qué locura el embarazo de tu hermana. -Tenemos que ayudarla.
Se las apañarán. Fíjate en nosotros. También nos pasó.
-La ayudaremos a criar al niño. -Pero...
¡Joder!
Al menos no tenemos que usar condón, ¿no?
Aunque podemos. He traído varios, por si acaso.
No tengo ninguna enfermedad venérea. No sé, pensé...
-No es eso. -Es que...
Me pareció buena idea aprovechar un poco tu situación.
Primero, no es mi situación. Es nuestra situación.
Sí, ya lo sé, claro que sí.
Y por estar embarazada no soy una perdida
-sin posibilidades de tener una relación. -Vale, vale. Lo siento.
Es que...
Me gustas mucho. Eso es todo. Eso...
-Tú también me gustas. -Guay.
Aunque solo un poco, por ahora.
Quedan siete meses para que llegue el niño.
-No tenemos que precipitarnos. -Ya.
Solo debemos procurar conocernos mejor
e intentar que esto funcione.
Nosotros nos hemos metido en esto. Es nuestro deber.
-Por el niño, ¿no? -Exacto.
Bueno, si esta fuera nuestra segunda cita, ¿qué harías?
Me harían una mamada, si te soy sincero, seguramente...
Les dije a mis amigos que pensaba que me iban a hacer una mamada.
¿Sabes una cosa?
Pensando en conocernos mejor, ¿te importaría no hablar así?
Sí, me parece bien. Es que estoy muy nervioso.
-Yo también. Estoy muy nerviosa. -Sí.
Eres un buen chico, ¿no?
Creo que sí. Sí.
-No me hagas daño, ¿vale? -Nunca te haría eso.
Es a mí a quien hacen daño las chicas.
Así que no me hagas daño tú a mí.
-¿Vale? -Vale.
No podría soportarlo. No puedo criar solo a este niño.
-¿Quién es ese? -Soy Ben Stone.
Es mi novio.
Qué bien.
-Es la primera vez que lo veo. -Bueno, es mi nuevo novio.
Pero soy su novio.
¿Y ha venido a desayunar porque es tu nuevo novio?
Sí. Ha venido desde su casa.
Ha venido en coche
porque le apetecía desayunar con nosotros,
así que ha venido en coche desde su casa para desayunar aquí.
Porque le encanta desayunar.
A mí me encanta desayunar.
¿Queréis oír algo guay? Vamos a tener un hijo juntos.
-¿Qué? -Sí, un hijo.
Pero no estáis casados.
¿No hay que estar casado para tener un hijo?
No hace falta.
Pero deberían estarlo, porque se quieren,
y la gente que se quiere se casa y tiene hijos.
¿De dónde vienen los niños?
¿De dónde crees tú que vienen?
Pues yo creo que una cigüeña lo suelta,
entonces se te hace un agujero en el cuerpo,
y te sale un montón de sangre por la cabeza,
y entonces te aprietas el ombligo, se te cae el culo,
luego te sujetas el culo y tienes que escarbar
hasta que encuentras al bebé.
Justo eso es lo que pasa.
Da de comer al osito.
Vale, ¿le doy de comer hierba?
Vale.
¿Sabes qué más le gustaría hacer al oso con la hierba?
Fumarla.
¿Qué te parece? Es divertido, ¿no?
Ve a buscarlo.
Vale, tráemelo.
Está lanzando cosas a mis hijas.
-Está tratándolas como si fueran perros. -Qué va.
-¡Ve a buscarlo! ¡Tráemelo! -¿Quién juega a eso con un niño?
El chico lo intenta. Se está esforzando.
-Tráemelo. -Está gordo.
¿Cómo crees que acabará?
-¿Cuántos años tiene? -23.
Aparenta 33.
Le cuesta entrar y salir de la casita.
Con el tiempo engordará más.
Eso significa que sus genes son malos.
-Tu hijo estará gordo. -Mierda.
¡Que os pillo!
Que os...
Dale una oportunidad.
Vale. Lo intentaré.
Parece que les encantan las burbujas.
Y que lo digas. Las burbujas las vuelven locas.
Es verdad, están locas.
Eso es lo mejor de los niños.
¿Qué tienen de especial las burbujas?
Flotan. Se pueden explotar. Yo lo entiendo. Las entiendo.
Ojalá me gustara algo tanto como las burbujas a mis hijas.
-Qué triste. -Totalmente.
Esas caras sonrientes solo nos muestran nuestra incapacidad de disfrutar con nada.
¿Crees que me irá bien, tío?
¿Quién sabe?
¿A quién le va bien? A mí no.
No le preguntas al más indicado.
Pero no me pidas que te deje dinero.
¿Ni un poco?
No.
Fui a clases de tenis durante 15 años.
Y a clases de chupar pollas durante 12 años.
-¿Y bien? -No puedo arbitrar las próximas partidas.
Tengo que ir a buscar ginecólogo con Allison.
No le gusta el que tiene ahora.
-¿Crees que tú le gustas? -Lo está intentando.
-Se está planteando sentir algo por ti. -Exacto. Algo así.
Hombre, te deja que la acompañes al ginesiólogo.
-Será que le gustas. -Sí. No me quejo.
¿Sabéis a quién querría dejar preñada? A Felicity Huffman.
Desde Transamerica, no me la quito de la cabeza.
Bueno, chicos, siento aguaros la fiesta, pero llega la reunión de negocios.
Necesito pasta.
-¿Cuándo podremos lanzar el sitio web? -Joder.
Tío, no puedes meternos prisa.
¿Sabes lo que pasa si se lanza una web
que aún no funciona bien? Se hunde.
En serio, tíos, supongamos que quiero lanzarla hoy.
Vamos a empezar. Supongamos que es el momento de arrancar.
Vamos a poner esto en marcha. ¿Qué hacemos?
Mira, tío, no fui a Yale para trabajar 12 horas al día.
Creía que habías ido al Santa Monica.
¿Qué más da adónde fuera, Jason?
No te pido que trabajes 12 horas al día.
También veis películas sin desnudos.
Está bien. Creo que podría estar funcionando en tres meses.
Gracias. ¡Sí! Tres meses.
¡Vamos, Jason!
¡Toma ya!
Vale, parece que tu pollita sigue ahí, Cartman.
-¿Fumas cigarrillos? -No.
-¿Fumas cigarrillos? -Alguna vez que otra.
¿Cuándo? ¿Cuándo fumaste por última vez?
¿Cuándo fumaste un...? Necesito saberlo, o me niego a ser tu médico.
¿Qué tal?
Estoy respirando como James Gandolfini.
Aminora el ritmo, tío. Me estás dejando mal.
¿Cuánto tiempo lleváis casados?
-No lo estamos. -No.
-¿Eres soltera? -No es soltera. Solo que no está casada.
¿Estáis juntos?
¿Quieres hacer intercambio de novios?
Era broma. Más o menos.
Eso no es tu vagina. Es tu ano.
Me pasa unas cinco veces al día.
¿Seguro que no quieres jugar al paintball?
Divertíos, chicos. Protegeos los ojos.
-Hasta luego. -Hasta luego, Ally. Adiós.
No quiero ir. Te lo juro por Dios.
Quiero ver Breathless en el LACMA.
¡Tetas! ¡Tetas, tetas!
-Espera, dale a pausa. -¡Tetas y felpudo!
-Buenas tetas. -¡Sí que son buenas!
No lleva ni 35 segundos. Genial.
-Nada más empezar. -Felpudo en los títulos.
-Nunca sacan felpudo en los títulos. -Qué alucine.
No.
Me habéis pillado.
¿Cuántos médicos hay en su clínica?
Porque yo busco una experiencia más personal.
Quiero asegurarme de que me atienda usted cuando llegue el día.
Sí, lo entiendo.
Hay otros tres médicos en la clínica, pero yo estoy a su total disposición.
Nunca voy de vacaciones. Odio Hawai.
Fui al Caribe a los 14 años y no pienso volver.
Esto me da buenas vibraciones. Ya tenemos médico.
-¿Sí? -Sí.
Estupendo.
-¿Hablas en serio? -Sí.
-Parece aliviado. -Lo estoy, y mucho.
No podría soportar ver a más médicos.
No exageres. No hemos visto a tantos.
16 semanas
-¿Ellos lo saben? -¿Disculpa?
-La tripa. -Ah, sí. Los donuts, no puedo resistirme.
-Hola, Allison. Un gran trabajo. -Gracias.
-Estás embarazada, ¿no? -¿Cómo?
Has engordado unos 3 o 4 kg.
Y se ha ido todo al útero.
Mierda.
No se lo he dicho. ¿Crees que se enfadarán?
Me da muchísimo palo.
Tranquila, podemos ocultarlo.
Te vestiré de negro y resaltaremos las tetas.
Estupendo.
Se te van a poner las tetas enormes.
Se van a poner impresionantes.
Pero después bajarán. Y se quedarán caídas.
Oye, no digas nada, ¿vale? Por favor, no lo cuentes.
No, no lo haré. Pero cuéntaselo. Se lo tomarán bien.
A todo el mundo le gustan las embarazadas.
¿Habéis visto esta página sobre agresores sexuales?
Aquí pone dónde hay agresores sexuales en nuestro barrio.
Parece que tu ordenador tiene la varicela.
Son agresores sexuales.
Esa gente vive en nuestro barrio.
Pues no iremos a sus casas en Halloween.
¿Qué quieres que haga? ¿Organizar una cuadrilla?
¿Llevas revólver? Yo tengo cuerda para colgarlos.
-No deberías tomártelo a la ligera. -No lo hago.
No es que vaya a ir a su casa y a decirles:
"Oye, ¿te importaría cuidar a mis hijas?"
Si a mí no me importaran estas cosas, tú pasarías de todo.
Implícate más.
Te preocupas demasiado. "Que no se vacunen.
"Que no coman pescado. Hay mercurio en el agua."
Por Dios, deberías dejar de ver Dateline NBC.
Sé que ahora deberíamos ser amables,
pero lo estoy pasando muy mal.
-Me está costando aguantarme. -¿Qué he hecho?
¡Quiero arrancarte la cabeza de cuajo porque eres un imbécil!
Esto da miedo. Se trata de nuestras hijas.
Eres un capullo. ¡Dios! Eres...
Llegados a este punto no sé qué decir.
¿Así que yo soy la mala
por querer proteger a las niñas de los pederastas y el mercurio?
Y tú eres guay porque te importa una mierda.
-Sí. -¿Sí? ¿Eso es?
-Básicamente. -Dios, qué gilipollas eres.
-No hagas esto delante de Ben. -Ben me importa una mierda.
-Lo siento, Ben. -Tranquilo. Ya me lo imaginaba.
-¡Vamos, chicos! Vámonos. -Yo no puedo ir.
Un grupo da un concierto en el Valle. Tengo que ir.
Es sábado.
Tengo que ir.
¿No quieres saber el sexo del bebé? Eso no tiene gracia.
Ben lo sabe, pero ha jurado mantener el secreto.
-Ya se lo sacaré. -No.
Mira.
¿Llegaremos a ser tan felices como la pareja del portabebés?
Ya lo somos.
Sí. Se te ve feliz.
Y eso que nunca me habían gustado los chicos como tú.
Sí, ya lo sé.
Miradla. Es perfecta.
Qué bonita.
¡Coño! Vale 1.400 pavos.
-Puedes dejarnos la tuya. ¿Te parece? -No. Tenéis que compraros una.
Hay una tirada en un callejón detrás de mi casa.
Podríamos cogerla y lavarla con jabón antibacteriano.
¿Qué os parece si os la compro yo? Tengo que haceros un regalo.
-Me encantaría regalaros la cuna. -No.
-En serio. Quiero hacerlo. -No. Es demasiado.
Sí. Aceptamos.
Evidentemente. No la ofendas. Quiere hacernos un regalo.
Eso.
¿Quieres comprarme zapatos nuevos? ¿Qué más puedo sacarte?
Una Xbox 360. Una Xbox 360.
Qué calor hace en el Valle.
-¡Eh! ¡Allison! -Hola.
¿Cómo estás?
Dichosos los ojos.
Te hemos visto en E! Es un alucine.
Sí, es emocionante, pero estoy muy liada.
Siento no haberos llamado.
-Tranquila. -Hola, yo soy Ashley.
-Un amigo, Ben. -Soy Ben.
Fui a clase con Allison.
-Vaya, ¿Debbie va a tener otro hijo? -No, lo va a tener Allison.
¿Qué? Si te vi hace un par de meses. ¿Estás embarazada?
Fue totalmente inesperado.
En realidad... Es una historia muy graciosa.
Si tenéis un momento.
No es graciosa, qué va.
Que juzguen ellas, ¿vale? A mí sí me lo parece.
¿Sabéis lo de "si bebes, no conduzcas"?
-Pues ¡si bebes, no folles! -Vaya.
Bueno.
Sí, actuaba de forma extraña, y creo que es porque
no la he hecho una mujer decente.
Lleva a mi hijo bastardo. A nadie le gusta eso.
Yo me casé con Debbie cuando se quedó embarazada.
¿Crees que quiere esconderme?
¿Que se avergüenza de mí?
Seguramente. Yo lo haría.
-¿Cuánto cuesta un anillo de pedida? -Depende, ya sabes.
Creo que debería costarte el sueldo de unos tres meses.
Eso será fácil. Yo no gano nada de dinero.
¿En serio? Creía que con el porno se ganaba mucho.
Tío, no es porno, ¿vale?
Solo enseñamos a la gente las escenas con desnudos de cada peli.
-Ah, ¿como Mr. Skin? -¿Quién es Mr. Skin?
Tío, Mr. Skin.
¿Mr. Skin?
MrSkin.com ¡8ạ Ed. de los Premios de Anatomía!
-¡No! -Hemos tirado 14 meses de nuestra vida.
Es exactamente igual que nuestra página. ¿Cómo cojones ha podido pasar esto?
Mr. Skin. ¡Hasta el nombre es mejor!
Me cago en mi barba.
¡Tienen las 10 mejores escenas de ducha en grupo!
-¿Cómo no pensaste en eso, Jay? -¡No me cargues el muerto!
¡Maldita sea!
Qué mierda, yo la vi una vez en internet, pero no caí en la cuenta.
¿Qué vamos a hacer?
Solo tenemos que pensar en una idea mejor
que aún no haya tenido nadie.
Tíos, Spider-Man 3 empieza dentro de ocho minutos.
Tranquilo, tío. Ya pensaremos en algo.
¿Sabes?
El hecho de que exista esta página web
no significa que la nuestra no pueda triunfar.
-Las cosas buenas van de dos en dos. -Sí, claro.
Volcano, Dante's Peak. Deep Impact, Armageddon.
-Wyatt Earp, Tombstone. -Panda Express, Yoshinoya Beef Bowl.
Exacto. Colaboraremos con ellos. Esto será beneficioso para nosotros.
Nos irá bien. Somos los mejores.
Escucha, Allison, sé que no te lo habías imaginado así,
y no es como yo quería que ocurriera,
pero por eso te ofrezco una caja vacía.
Es una promesa, Allison.
Te prometo que un día
dentro de esta caja habrá un anillo digno de ti, un anillo precioso.
Pero aún no me lo puedo permitir.
Ya lo he elegido, en De Beers, es un anillo fantástico.
Lo que quiero decir es: ¿quieres casarte conmigo?
Porque estoy enamorado de ti.
-Yo también te quiero. -¿En serio?
Dios, qué bien sienta oírlo.
Es la primera vez que me lo dice una chica, así que...
-Pero pasa una cosa. -¿Qué cosa?
Todavía no sé qué significa lo que siento por ti.
Porque es algo nuevo y muy emocionante. Es genial.
Pero no sé. Nos conocemos desde hace solo 17 semanas...
Entiendo.
Lo que pasa es que pensé...
Pensaba que te incomodaba que fuéramos a tener un hijo
sin estar prometidos ni nada.
-Me voy a levantar. -Sí.
-Me duele la rodilla. -No, eso no me importa.
Tenemos que adaptarnos a lo que hay.
Lo estamos haciendo lo mejor que podemos,
y no quiero que nos presionemos aún más.
Ya. Entiendo. Sí, tiene sentido.
No quiero herir tus sentimientos.
No, no. Solo quería que te sintieras a gusto.
Así que si tú no quieres, por mí perfecto.
Vale.
-Pero sí que te quiero. -Ya lo sé. Gracias.
Ya lo habías dicho. Es muy bonito.
Ben se me ha declarado.
-¿Qué? -Lo que oyes.
Ha sido adorable. Me sabe un poco mal lo que ha pasado.
Llevaba una camisa abotonada.
Y se la había remetido. Se puso de rodillas. Fue muy bonito.
Aunque no tenía anillo. Solo tenía una caja vacía.
Pero me ha soltado un rollo diciendo que cuando tenga dinero,
me va a comprar un anillo digno de mí y...
¿La caja estaba vacía?
No puede pagar un anillo, así que...
¿Se arrodilló y te dio una caja vacía?
-Sí. -Lo siento.
Vete a la porra. Ha sido muy bonito.
En serio, si lo hubieras visto, habrías llorado.
-Tienes que adiestrarlo. -¿Qué?
Oprah dijo que cuando dos personas se conocen,
tienen que señalarle al otro todos sus defectos.
Creía que había que aceptarle tal como es y amarlo de todas formas.
Hay que criticarlo mucho,
para que llegue a odiarse tanto que se vea obligado a cambiar.
¿Sí? ¿Eso no empeoraría las cosas?
Sería muy molesto.
Y al final, te dará las gracias.
No puedes comprometerte con él.
Ni siquiera le conoces. Ni siquiera yo conozco a Pete después de 10 años.
-¿Qué? -No sé qué trama.
Es muy infeliz.
¿Por qué lo dices?
-Creo que me engaña. -¿Qué?
Siempre tiene reuniones de trabajo a horas extrañas.
Y cuando le llamo al móvil,
dice que está en zonas con mala cobertura
cuando está en zonas con buena cobertura.
A lo mejor trabaja hasta tarde.
A lo mejor trabaja mucho
para contratar a una banda fantástica.
No creo que Pete sea capaz de eso.
¿No crees que haya la mínima posibilidad de que sea un auténtico cabronazo?
-No. -Pues yo creo que es posible.
"Memory Spy, software de registro de internet.
"Localiza historial de archivos, páginas visitadas,
"descargas ocultas, búsquedas, historial de correo electrónico."
Pronto veremos qué me ocultas, amigo.
24 semanas
¿No piensas decírselo?
No. No tengo por qué decírselo.
Es ilegal que me despidan por eso,
y me dan tres meses de baja por maternidad si me quedo,
así que no pienso decírselo.
-Buen plan. -Sí, me gusta.
Es un buen plan hasta que rompa aguas en los zapatos de Robert De Niro.
"¡Mis zapatos! Están cubiertos de pringue de bebé."
"¿Estos zapatos? ¿En estos zapatos?
"¿Me has pringado los zapatos?"
-"¿Has roto aguas en mis zapatos?" -"¿Los has pringado?"
Ay, que me parto.
¿No es una faena que cuando tienes hijos todos tus sueños
se vayan a la porra?
¿Qué ha cambiado en tu vida? ¿Qué sueños se han ido a la porra?
Lo haces todo exactamente igual.
No, me encanta lo que hago. Pongamos...
Por ejemplo, antes de casarte y tener hijos,
quieres irte a vivir un año a la India.
Puedes hacerlo. Pero cuando tienes familia, no.
-¿Quieres vivir en la India? -No, no es eso.
¿Quieres irte a la India? ¡Vete a la India! En serio, vete.
¿Y tú qué? ¿Quieres ir a la India?
Yo no quiero ir a la India. Vete tú.
Yo entiendo lo que quiere decir.
Cuando me enteré de...
Me vino a la mente una imagen en la que iba yo en un Ford Bronco blanco,
saliendo por patas hacia Canadá.
Hay un helicóptero grabándolo todo,
cruzo la frontera y ya está, ¡soy libre!
No pensaba en otra cosa. Fue una imagen que me vino.
-¿Qué quieres decir? -No me mires así.
-Podemos hablar de nuestros miedos. -No se fue.
En serio, si Doc Brown se plantara delante de ti
con el DeLorean, abriera la puerta y te dijera:
"Allison, vente. Aquí está el coche. ¿Qué quieres hacer?"
¿Una parte de ti no piensa: "Bueno, igual regresaría
"a aquella noche y pondría un condón en la polla de Ben"?
-¿Nunca lo has pensado? -No.
Y no sé de qué estás hablando.
"Adonde vamos, no necesitamos carreteras."
-Exacto. ¿No lo harías? -No sé quién es Doc Brown.
¿De qué estás hablando?
Doc Brown, al que interpreta Christopher Lloyd.
Él inventó el DeLorean.
-La máquina del tiempo. -¿Qué?
La máquina del tiempo. Todo el mundo conoce esa imagen.
Se me ha ocurrido una idea.
¿Por qué no os metéis los dos en la máquina del tiempo,
viajáis atrás en el tiempo y os dais por culo?
-¿Quién necesita una máquina del tiempo? -¡Esta es mi máquina!
Te voy a meter en mi DeLorean y a mandarte directo al año 88.
Eres un cachondo mental, tío. Madre mía.
¿Cómo puedes pelearte con él? Mírale la cara. Si dan ganas de besarle.
Es muy mono.
A mí me gusta cómo te mueves.
¡Esto es divertido! Deberíamos hacerlo más veces.
Hacía tiempo que no me divertía tanto.
-Más fuerte. -No puedo hacerlo más fuerte.
¿Por qué? Vamos. Vamos, hazlo. Hasta el fondo.
-No puedo. -¿Por qué?
-Porque si entro más daré al bebé. -¡Venga ya! ¡Hazlo!
Por favor, no me grites.
¿Qué? El doctor y Debbie dijeron que no pasaba nada. ¡Vamos!
Escucha, ¿te importa que cambiemos de postura?
-¿Qué? -Voy a aplastar al bebé. Lo sé.
-¡Eso es ridículo! ¿Por qué...? -No lo es.
El niño no tiene caparazón.
¡Muchas mujeres hacen el amor estando embarazadas!
No sé cómo va, pero no pasa nada. ¡Tú hazlo!
Es que no paro de pensar en que... Peso más de 90 kg.
-¡Olvida eso! -No puedo. ¿Puedes ponerte tú encima?
No paro de imaginar que doy al bebé con la punta del pene.
-Eso no va a pasar. -Vale.
-Bueno, está bien. -Genial.
-Qué bien. -Perdona.
-Qué bien. -No puedo. No puedo.
No puedo hacerlo. Así no puedo concentrarme.
Estoy repugnante en esta postura. Noto que me miras la papada.
-Sé que doy asco. -Estás preciosa.
No tienes papada.
Tengo las tetas blandas y están fuera de control.
-Lo noto y me distrae. -No...
Es como el National Geographic.
Vale. ¿Quieres probar la posición del perrito?
No. No quiero que me folles como un perro.
No te follaría como un perro. Solo en la posición del perrito.
Así se llama el estilo. No es...
No es como un perro. No tendríamos que salir ni nada.
-Vamos allá. -Vale. Vale.
-Vale, ¿todo bien? -Sí.
-¿Más despacio? -No, así está bien.
-¿Más deprisa? -Más fuerte.
-Avisa cuando llegues. -Más fuerte.
-Vale. -¡Sigue!
Dios.
-¡Joder! -¿Qué?
-¿Qué ha pasado? -Dios mío.
-El bebé me ha dado una patada. -Lo hace siempre.
-No. Así no. -No pasa nada. Tú sigue.
-Ha sido una patada de aviso. -No, no pasa nada. ¡No pasa nada!
Seguro que mi polla está al lado de su cara,
-y va directa hacia él. -Joder.
¿Y si no le ha gustado?
No puedo hacerle eso. No quiero que eso sea lo primero que vea.
¿Pero qué dices?
Que el bebé esté entre nosotros
es muy raro. Lo siento.
-No me mola. Es muy raro. -Se me ha cortado el rollo.
-¿Se te ha cortado? -Se me ha cortado.
Vale.
-Vale, mira, vamos a olvidarlo. -Vale. Genial.
No te preocupes. No volveré a pedírtelo.
Mierda.
¡Joder!
Dios mío. ¡Son los rusos!
-¡Jodi, yo te protegeré! -¡Joder!
¡Ben!
Dios mío.
Dios mío. ¡Oh, no!
¡Dios, ha sido horrible! ¡Ha sido horrible!
-¿Cuándo va a salir el sol? -No pasa nada, estás bien. Tranqui.
-¿Alguien ha apagado el gas? -Yo no.
Ay, mierda.
-Oye, Marty. -Dime.
Esta es mi amiga, Alex. Es una tía increíble.
Hola. Encantado.
¡Eh, tío! Eso no mola, Martin.
Yo... No pretendía...
¿Vas en serio, Howard Hughes?
-¿Qué ha pasado? -Nada. No ha pasado nada.
-Vamos. -¿Dónde estabas?
Olvidé que te quedabas a dormir. Lo siento.
Ya, porque te estabas colocando con esa cachimba enorme.
¿Cómo voy a pensar
que sabrás cuidar del niño y de mí si siempre estás colocándote?
¿Quieres que deje de fumar hierba porque hay un terremoto cada 10 años?
Eso no tiene sentido, Allison. Estás actuando de forma irracional.
Relájate, ¿quieres? Nos hemos llevado un buen susto.
Mierda, la poli.
California, ¿eh?
Extracto de cuenta Benjamin Stone
Saldo actual 117,13 $
En momentos como este me alegro de no tener cosas caras.
Esto es un desastre, pero no vale más de 50 $.
Eso es lo bueno.
Mi padre me dijo: "No te vayas a Northridge".
Pero claro, ¿qué probabilidades hay de que pase dos veces?
-¿Qué es esto? -Una espada ninja.
Espero que no declaren la casa inhabitable. Sería una putada.
QUÉ SE PUEDE ESPERAR CUANDO SE ESTÁ ESPERANDO
Voy a ser papá
CÓMO AYUDAR AL NACIMIENTO
28 semanas
-¿Diga? -Hola, soy yo.
-¡Tú! -Hola. Escucha.
¿Me harías un gran favor?
Debbie quiere que vayamos a cenar.
Cree que Pete la engaña.
-¿Sí? -Sí.
Ha visto uno de sus correos y...
-Vaya. -Hay una dirección.
Suena fatal. No cuentes conmigo.
-Vamos, Ben. -No la engaña.
-¿Cómo lo sabes? -Lo sé.
-¿Estás seguro? -Estoy totalmente seguro.
-¿En serio? -No.
De hecho, es lógico que la engañe.
¿Por qué?
Porque Debbie es una pesada y Pete es genial.
Entonces ven, y trataremos de calmar los ánimos.
Solo digo que la industria musical ha cambiado.
Ya no... Steely Dan no tendría nada que hacer hoy.
Igual es porque Steely Dan me toca las pelotas.
-Son increíbles. -Son pésimos, tío.
Los antiguos.
Si alguna vez escucho a Steely Dan, córtame la cabeza con un LP de Al Jarreau.
Bueno, tengo que irme.
Voy a ver a un grupo en Hollywood.
Tocan en Laurel Canyon,
así que ya te llamaré yo, allí hay muy mala cobertura.
Vale.
Y no quiero que te preocupes, porque sé que lo haces.
Voy a darme una ducha.
Sería vergonzoso que yo oliera peor que el grupo.
-Vale. Pásalo bien. -Lo haré.
Sois unas paranoicas. Yo le veo normal, muy divertido.
-No llevará una pistola, ¿verdad? -No, no creo.
-Parece que no hay nadie en casa. -¿Y por qué no estaba echada la llave?
Esperad aquí.
-Me siento algo mal por Pete. -¿Qué?
Estas no son formas.
Vaya manera de pillarle poniéndole los cuernos.
Pues debería haber pensado en eso antes de engañarla.
-¡Pete! -Calla.
Solo he tosido. ¿Qué quieres que haga?
-Arriba no hay nadie. -¿Veis?
-Supongo que me equivoqué. -Te lo dije.
-¿Podemos irnos ya, por favor? -Sí, vámonos.
-¡Dale! -¿Habéis oído eso?
-¿Qué? -No he oído nada.
-Carlos Delgado. -Muy buena elección.
-Lástima que yo le escogí antes. -Date prisa.
-¡Mierda! -Tienes que hacer algo.
Di un nombre.
Hideki Matsui.
-Me has fastidiado el campo. -Lo siento, Charlie.
-¿Qué es todo esto? -Debbie.
-¿Qué coño hacéis? -Es nuestro equipo de béisbol de fantasía.
-No pueden venir las esposas. -¿Vuestro qué?
Formamos equipos de béisbol de fantasía.
Ya te había hablado de esto.
Yo tengo a Matsui.
¡Mierda!
Pete, cuidado no te des con la puerta en la vagina al salir.
-Vamos, ¿a quién le toca? -Prince, tu turno.
Debería habértelo dicho.
-¿En qué más me has mentido? -En nada.
Ese tío ha dicho: "Cuidado no te des con la puerta en la vagina al salir".
Ya, le he oído.
Es para partirse de risa.
Sé que no te hace gracia que haya estado trabajando tanto
y no quería que te enfadaras.
No me habría enfadado. Yo no me enfado.
Formamos equipos de béisbol de fantasía. No te estoy engañando.
No, esto es peor.
¿Por qué es peor?
Porque prefieres estar con tus amigos a estar con tu familia.
Mira, si te lo he ocultado es porque de lo contrario,
te habrías enfadado.
Tú crees que estoy con un grupo, yo estoy con mi equipo ficticio, y los dos contentos.
¿Qué hiciste el miércoles cuando dijiste que ibas a ver a un grupo?
Fui al cine.
-¿Con quién? -Yo solo.
-¿Qué viste? -Spider-Man 3.
¿Por qué querías ir solo? ¿Por qué no me lo dijiste?
Porque necesitaba desconectar.
Con el trabajo, las niñas y tú, a veces necesito tiempo para mí.
Y yo necesito tiempo para mí. También a mí me vendría bien.
-No eres el único. -No es para tanto.
A mí me gusta Spider-Man.
Vale, pues vamos a verla la semana que viene.
Ya no quiero ir.
No quiero tener que decirte que me lo pidas.
Quiero que me lo propongas tú por tu cuenta.
Ni siquiera sé qué decir. ¿Qué quieres que haga?
Crees que como no gritas no estás siendo cruel, pero lo estás siendo.
No estoy siendo cruel, estoy siendo sincero. Eso es lo que querías.
No lo estás siendo. Estás mintiendo.
Lo hago porque necesito mantener la cordura.
¿Sabes qué? No quiero que vuelvas a casa.
Venga.
Mierda, está volviendo.
¿Por qué vamos al ginecólogo tan a menudo?
Apuesto a que es para que pueda pagarse esa máquina de 300.000 $ que tiene.
No puedo dejar de pensar en lo cabrón que es Pete.
Eso me parece un poco fuerte.
¿De verdad?
Porque lo que ha hecho ha sido increíblemente egoísta.
Yo diría que es comprensible. Creo que hasta tiene su gracia.
¿Qué tiene de gracioso?
Bueno, no creo que te rías ahora,
pero, ya sabes, la situación.
Nos colamos en casa de un desconocido
pensando que le vamos a encontrar en la cama con otra,
y es un grupo de tarados jugando al béisbol imaginario.
Si vieras algo así en la tele te reirías.
¿Eso crees? ¿Es lo que piensas hacer tú, Ben?
Ni siquiera me gusta el béisbol.
Solo digo que si eres un tío con familia
y responsabilidades, se pierden las cosas de tíos.
Lo entiendo. Comprendo por lo que está pasando.
¿Por qué los tíos hacéis eso?
"Se pierden cosas de tíos." ¿Qué más me da?
Vete por ahí con tus amigos raritos con barba. Me da igual.
Si quieres irte con tíos con pinta de terroristas es cosa tuya.
¿Qué coño puedo contestar a eso?
¡Deberías apoyarme!
¡Deberías apoyar todo lo que diga
porque, en este momento, se me permite equivocarme!
-¿Te equivocas y debo apoyarte? -¡Sí!
¿No puedo decirte que actúas como una loca?
-No. -¿No? Vale.
Eso sí que ayuda. ¡No tienes que hacer nada!
¡He sacrificado muchas cosas por esto!
-¡No has sacrificado nada! -Sí.
¡Yo he tenido que sacrificar mi trabajo, mi cuerpo, mi juventud, mi vagina!
-¿Has sacrificado tu vagina? -¡Sí! ¡Ya no será la misma después de esto!
Está bien. Lo siento, te pagaré cirugía reconstructiva de vagina.
¡No sé cómo! ¡No tienes ni para espaguetis!
¡Tienes razón! ¡De acuerdo!
-¿Sabes qué? Bájate del coche. -¿Por qué...?
¿Qué tal si no me amenazas?
Bájate del coche, joder.
¡No voy a bajarme del coche en medio de la nada!
-¡Bájate del coche! -No.
-¡Este coche es mío! ¡Bájate de mi coche! -No.
-¡Sal de mi coche! -No.
¡Que salgas de mi coche, joder!
¿Me dejas volver a entrar, por favor?
¿Te has calmado? ¿Has cogido aire?
¡No tengo ni idea de dónde estamos!
Muy bien. Vete.
Genial.
Vale.
A lo mejor debería quitarme los zapatos. O la hebilla del cinturón, pesa mucho.
No te preocupes por engordar.
Tu bebé quiere que engordes un montón.
¿Se está burlando de mí?
Quítate los pendientes.
Pesan unos 36 kg.
Son de piedras lunares.
No te rías de mí. Estoy rebosante de hormonas.
Estoy muerta de miedo y me estoy desmoronando,
¡deja de hacer como si todo fuera una broma!
Siento que estés flipando,
pero he caminado cinco kilómetros por Koreatown para venir.
Perdona por intentar relajar el ambiente.
Pues no lo hagas, ¿vale? ¡No te tomas nada en serio!
Ni te has leído las guías de embarazo.
¡No he leído los libros sobre el embarazo! ¡Qué tragedia!
¿Cómo puede ser que alguien dé a luz sin una guía?
Es verdad. ¡Los antiguos egipcios dejaron grabado
Qué se puede esperar cuando se está esperando en las pirámides!
¡Se me había olvidado!
¿A quién coño le importan los libros sobre el embarazo?
¡Demuestra tu falta de compromiso, Ben!
¡No estás conmigo en esto!
¿Has dicho "mi falta de compromiso"? Porque eso es lo que ha parecido.
¡Parece que se te olvida que fui yo quien se te declaró como un gilipollas!
¡Y me dijiste que no!
Si eso es lo que sientes, deberías irte. En serio. Vete.
Porque no planeamos hacer esto juntos.
Hemos intentado que funcione, que es lo que debíamos hacer.
Pero no funciona.
Porque somos personas muy diferentes.
Y creo que será más fácil para ambos que dejemos de engañarnos.
Sé que no eres tú la que habla, sino tus hormonas,
pero me gustaría decir: ¡que os jodan, hormonas!
Sois unas zorras locas, hormonas. ¡Allison no, las hormonas!
¡Que las jodan! ¡Es niña! ¡Cómprale chorradas rosas!
Bien. Eres un auténtico capullo.
¿Sabes qué? ¡Ve a montártelo con tu cachimba, cabrón!
Nos lo montaremos en la posición del perrito, para variar.
¿Estás preparada?
Siento mucho todo esto. Ha estado fuera de lugar.
No pasa nada. Ocurre a menudo, está bien.
-Bien, ya no me siento tan estúpida. -No, para nada.
TABERNA DE DEL COCTELERÍA
Sé a lo que te refieres, tío.
Si escribiera la lista de lo que Allison no me deja hacer,
sería interminable. "No fumes marihuana. No tengas catanas en tu cuarto.
"No cultives nada ilegal en casa."
Podría seguir así todo el día.
¿Alguna vez le he dicho yo que deje de hacer algo? No.
El matrimonio es como Everybody Loves Raymond,
pero sin gracia.
Los problemas son los mismos, pero...
En lugar de los diálogos graciosos,
todos están tensos y cabreados.
El matrimonio es como una versión aburrida y tensa de Everybody Loves Raymond.
Aunque no dura 22 minutos.
Dura para siempre.
Vámonos de aquí, tío. En serio, vámonos.
-Vámonos a Las Vegas. -Venga, vale.
-Sí. -¿Por qué no?
-Levántate. -¿Qué?
-Se acabó estar así. -¿Qué?
Va en serio.
-¿Qué haces? -¡Tenemos que hacer algo y pasarlo bien!
-Pero estoy agotada. -Ya lo sé.
¡Pero vamos a desagotarnos! ¡Vamos a vivir!
-A veces te odio. -Vamos a ser positivas.
-¡Positivas! ¡Arriba! -¿Cuántos Red Bulls te has tomado?
Me he tomado tres Red Bulls en 15 minutos.
¡Y me siento genial!
¡Vamos a empezar una nueva vida y va a ser maravillosa!
¡Levántate! ¡Vámonos!
¿Desde cuándo cerramos la puerta? ¡Venga!
-No podemos ir, tío. Lo siento. -¡Coño, tío! ¿Qué ha pasado?
Tenemos conjuntivitis.
¿Qué? ¿Os habéis dado besos de mariposa o algo así?
Muy gracioso. No se coge así.
Se coge por partículas de caca que entran en las cavidades oculares.
-Hola, Ben. ¿Qué tal te va? -Hola.
Me tiré un pedo en la almohada de Jason en broma.
Él se tiró un pedo en la de Jonah, pensando que era la mía, y luego en la mía.
No estoy orgulloso de esto, pero ya nos hemos perdonado.
Pero no podemos salir de casa.
¿Se puede coger conjuntivitis así?
-Lo que oyes. -Es increíble.
Pero solo si estás con el culo al aire.
Martin sí que la ha cogido.
¿Es que alguien te cagó justo en el ojo?
No. Yo no tengo conjuntivitis.
Es que estoy muy colocado.
Bueno, echaos atrás, chicos. Voy a coger mi traje, ¿vale?
Que os jodan.
-¿Tú eres el marido de Debbie? -Sí.
-¡Qué divertido! -Es genial.
-Sí que lo es. -Lo pasaremos mejor que nunca.
-Formamos un buen equipo, tío. -Sí.
No puedo venir aquí con Debbie.
No lo comprendería. No lo entiende.
Me controla, y le dijo a Allison que podría adiestrarte.
¿Cree que puede adiestrarme?
Como a un caballo de carreras.
¡No puede adiestrarme! Soy como un tigre de bengala.
Crees que estoy adiestrado y entonces...
-¡Te arranco la cara de un bocado! -Eso.
Frente a una multitud, nena.
Esto es mejor. Además, no sé si tengo suficientes.
¡Madre mía! ¿Son setas?
Me las dio uno de los Black Crowes.
Me las voy a comer.
No, no. Espera. Tengo entradas para el Circo del Sol.
-¿Sí? No puede ser. -Te lo juro, tío.
¡Joder!
-¿Ves? Se distingue un rayo de luz. -Ahí está. ¡Qué flipe!
Eres tan guay que ni te das cuenta.
¡Tú eres guay, chaval! ¡Tú!
Me encanta Las Vegas, tío.
Es el mejor lugar del mundo.
-Esto es increíble. -¡Me has cogido la corbata!
¡Esto es una pasada!
Así es como se coge la conjuntivitis.
¿Qué tal, nena?
-Hola. -¿Qué tal? Al final de la cola, por favor.
-¿En serio? -Sí.
-Venga, hombre. -Mire, estamos al completo, ¿entiende?
Entrará gente cuando se vacíe un poco.
Entrará si vuelve al final de la cola.
Venimos aquí a menudo. No pasa nada.
No parece que esté tan lleno.
Mire, yo no invento las reglas.
-Por favor. -No.
¿Qué tal, preciosa? Hola, guapas.
Nos vemos cuando salgáis.
Ten cuidado.
¿Qué acaba de pasar?
-¿Qué coño ha sido eso? -Es lo que es, encanto.
Vayan hacia atrás, por favor.
-No me llame así. -Vámonos.
Debería escuchar a su amiga.
No, no me llame encanto.
Muy bien, si quiere entrar tiene que ponerse
al final de la cola y esperar, como los demás.
No voy a irme al final de la cola.
¿Quién te crees que eres?
¡Tengo el mismo derecho a estar aquí que esas desvergonzadas!
¿No soy lo bastante desvergonzada para ti? ¿Quieres que me suba la falda?
¿De qué coño vas? ¡No pienso moverme de aquí!
¡No eres más que un asqueroso musculitos con un portapapeles!
¡Y esta cuerda de mierda! ¿Sabes qué?
Quizá ahora seas poderoso, ¡pero no eres Dios!
¡Eres un portero! ¿Sabes?
Eres un portero, un portero, un portero, ¡un portero!
Que te jodan, maricón, a ti y a tus guantes de maricón.
Lo sé.
Tienes razón. Lo siento.
Odio este trabajo.
No quiero ser el que juzga y decide quién entra.
Este trabajo me pone mal del estómago. Tengo diarrea por el estrés.
No es que no estés buena. Me encantaría echarte un polvo.
Te echaría un buen polvo.
No puedo dejarte entrar porque eres demasiado vieja para este club,
no para el resto del mundo.
-¿Qué? -Tú eres vieja. Ella está embarazada.
No puede haber un montón de viejas y embarazadas por aquí.
Es de locos.
Solo puedo dejar que entre un 5% de gente negra. Esa es la regla, un 5%.
Lo que significa que si hay 25 personas,
dejo pasar a una persona negra y cuarto.
Tengo la esperanza de que venga un enano negro.
-Ahora me siento culpable. Lo siento. -¿Por qué queréis venir aquí?
Lo que necesitáis es una clase de yoga.
¿Qué coño hace ella en el club?
No demuestra ser una madre muy responsable.
A tu edad, deberías saberlo.
Dios.
¿Ya han empezado a hacer efecto las setas?
LA ISLA DEL TESORO
Esto ha sido una idea genial, tío.
Es la mejor idea que he tenido en toda mi vida.
¿Qué van a hacer?
¿Qué leches están haciendo?
Si me afeitara la tripa y el pecho tendría justo ese aspecto.
Esos tíos están trabajando ahora mismo.
"¿Qué has hecho hoy?" "Levantar a mi hermano."
No. No aplaudáis. Haréis que se caiga.
Estoy flipando, tío.
Las setas me están sentando mal.
-Papá. -¡No soy tu padre!
¡Papá!
¡Esto es demasiado para mí, tío!
Espera. Quieto. Ben, espera. ¡Ben, espera!
Se acabó.
-¿El qué? -Mi juventud.
-No digas eso. -Es cierto.
-Solo quiero bailar. Me encanta bailar. -Pues baila.
-No puedo bailar. Me da vergüenza. -Soy yo la que debería avergonzarse.
Parezco una puta ballena, y voy e intento entrar en un estúpido club...
No, estás preciosa.
Y eres joven y alta,
tienes labios y pechos bonitos, y todavía eres joven.
Yo voy a quedarme sola.
-Claro que no, Debbie. -Sí.
¡Dios!
¡Putos hombres!
Yo empeoro y él se pone más guapo,
es asquerosamente injusto.
Joder.
Deberíamos irnos.
Mi niñera se enfada si llego después de las 00:00.
Es una cría insoportable.
¡Andando, panda! ¡Vamos, vamos, vamos!
¿Puedes coger los platos
-y llevarlos a la mesa? -No tiene gracia.
Ese tío tiene 12 hijos. No es gracioso.
¡Tengo que volver a empezar!
Es algo enfermizo. Es una película repugnante.
Es una gran responsabilidad, no para tomárselo a broma. No tiene gracia.
Voy a apagar. Me está dando miedo.
Hay cinco tipos de sillas en esta habitación.
-Joder. ¿Qué hacen todas aquí? -Son cinco tipos diferentes de sillas.
Sácalas de aquí, tío. Son demasiadas para una habitación.
En el hotel trabaja un tío que se dedica a buscar sillas.
Mira esta. Mírala.
Es dorada y roja, y brilla. ¿Ves el hilo brillante? Es increíble.
Es preciosa y tiene un tacto asombroso.
La alta me mira fijamente y la baja se está riendo de mí.
-No me gustan. -Caray.
Las sillas solo deberían existir cuando te sientas en ellas.
¡Estoy elevado! Estoy muy alto.
Debería haber leído los libros sobre el embarazo.
-¿Por qué no los leíste? -Porque eso significa que es real.
Tío, es real, leas o no esos libros. Vas a tener un hijo.
¡Vaya, tío!
-¿Crees que nos dejarán volver? -Sí.
Aunque no sé por qué.
¿Nunca te preguntas cómo puedes gustarle a alguien?
Constantemente, tío. Cada día. Me pregunto por qué te caigo bien.
¿Por qué le gusto a Debbie? Le gusto. Bueno, me quiere.
El mayor problema de nuestro matrimonio es que me quiere cerca.
Me quiere tanto que quiere tenerme cerca todo el rato.
Ese es nuestro mayor problema. ¿Y no puedo aceptar eso?
-¿Eso me molesta? -¿Qué?
-Es la mujer de mi vida. Me quiere. -¿No puedes creer que te quiera la gente?
¡Yo te quiero, tío! ¡Debbie te quiere!
Creo que no puedo aceptar su amor. Tengo un problema.
-¿Que no puedes aceptar amor? -No sé qué es lo que falla.
¿El amor? ¿Lo más bonito, radiante y acogedor del mundo?
-¿No puedes aceptarlo? -Tengo que irme al sillón.
Esta energía es mejor.
¿No puedes aceptar el amor puro? ¿No puedes aceptar a Debbie?
Te ha elegido para darte su vida.
¡Quiere que tú seas su pareja para toda la vida!
¿Pero juegas al béisbol de fantasía porque no puedes aceptar su amor?
Yo no tendría problema, tío.
Y Debbie es increíble.
Es genial, graciosa, huele bien,
es maja y cada vez lleva el pelo de una forma distinta.
-Es demasiado buena para ti, tío. -Sabe a arco iris.
Eres asqueroso. Un golfo.
Y te grita porque eres un capullo.
¡Eres un cerdo despreciable! Me gustaría romperte las pelotas.
Debbie quiere darte su vida, y Allison no quiere darme la suya.
Eso me pone tremendamente triste.
-Quiero irme a casa. -Yo también.
-Todo está precioso. -Gracias.
-Me he pasado un poco, ¿no? -No. Es genial.
Tu hija solo cumple ocho años una vez.
-¿Va a venir Ben? -No creo. No veo por qué habría de venir.
Hola. ¿Qué tal, compi?
-¿Dónde has estado? -Por ahí. ¿Sabes?
Haciendo mis cosas.
¿Por qué están tan enfadadas contigo?
No sé. ¿Están enfadadas? ¿Qué han dicho?
Han dicho cosas como: "Bla, bla, bla, Ben es un gilipollas".
-¿Han dicho eso? -Muchas veces.
-Qué mierda. -¿Qué significa?
-Pene. Significa pene. -Ah.
Pene.
Cariño, nos estamos quedando sin platos.
-¡Ben! ¿Qué tal, tío? -¿Cómo te va?
-Hola, Ben. -Hola, Debbie.
-¿Qué tal estás? -Bien. ¿Y tú?
Hola.
¿Cogiste pasteles rosas o amarillos?
-Solo cogí pasteles amarillos. -Creí que te dije los rosas.
-Puedo ir por algunos más. -No, no tiene importancia.
-No me importa. -No pasa nada.
-¿Estás segura? -Sí. Estás muy mono así.
Está bien.
-Vaya, qué rápido, calzonazos. -Que yo soy...
Eres tú quien se ha vestido como un mexicano en Pascua para la ocasión.
¿Cómo va todo en el Palacio de Putin-gham?
Pareces el hermano gay de Babe Ruth, Gabe Ruth.
Buena jugada, sí, señor. Esa ha sido buena.
-¿Vas a decirle algo a Allison? -Sí, eso iba a hacer.
-Adelante. -Es una muñeca.
Gracias, Ben.
No creo que lo nuestro vaya a funcionar.
Podemos retomarlo donde lo dejamos y todo saldrá bien.
Solo estás siendo amable, y yo también,
pero que seamos personas educadas no significa que debamos estar juntos.
No quiero que este niño marque el resto de nuestras vidas. ¿Comprendes?
Que no quiera hacer esto sola no es razón suficiente
para arrastrarte a una relación. No es justo.
Además, entre tú y yo, no quiero acabar como Debbie.
-Pero si Debbie es feliz. -Sí, hoy es feliz.
Pero cada día es una lucha continua
porque no son el uno para el otro.
Fuerzan la situación, y no quiero que nos pase lo mismo.
No quiero obligarte a ser lo que yo quiero que seas.
Es un error por mi parte, porque eres genial.
De verdad. Eres estupendo tal y como eres.
Te gusta colocarte, y te gusta tomar setas en Las Vegas.
-No comí setas. -¿Y quién soy yo para impedirlo?
¿O para decir que eso está mal? No está mal. Eres así.
Es lo que te gusta, es tu vida y...
Ya no soy así.
Bueno, podemos ser amigos.
Y puedes estar ahí cuando nazca el bebé,
y formar parte de su vida todo lo que quieras.
Espero que lo hagas.
Solo... Creo que si...
No sé. Si me dieras la oportunidad de enseñarte que...
-Perdonad. -Mierda.
¿Puedes coger la cámara?
-Vamos a cantar Cumpleaños feliz. -Ahora voy.
Lo siento. Tengo que irme.
-Lo siento. -Está bien.
Ahora vuelvo, ¿vale?
-Ahora terminamos de hablar. -Sí. De acuerdo, vete.
-¿Qué ha pasado? -Gracias por advertirme, tío.
Me he metido en la boca del lobo. Me ha rechazado.
¡Porque tú, por alguna absurda razón,
le dijiste a Debbie que tomé setas en Las Vegas!
¡Se enfada porque fumo!
¡Ahora cree que tomo psicodélicos! ¡Gracias!
¿Sí? Creía que volvería contigo.
¿Sabes por qué me ha rechazado? Porque eres un marido de mierda
y piensa que yo también me convertiré en uno.
Cumpleaños feliz
-¡Jessica! ¡Aquí! -¿Podemos hacerte una foto?
-¿Cuánto te falta? -Dos meses.
-¿En serio? -Sí.
-Vaya, ya estás enorme. -Sí.
-¿Cuándo va a salir el pequeñín? -Dentro de dos meses.
¿De verdad? ¿Ya estás dilatando? Yo te lo digo.
Estás fantástica. Parece que vayas a dar a luz ahora mismo.
Vaya, vas a romper aguas en cualquier momento.
-¿Sabes? -Me gusta tu broche.
No hace falta que me mientas. No me gusta.
Sé que parezco una vaca gorda.
-Y estoy sudando sin parar, lo sé. -No, no.
No pareces una vaca gorda en absoluto. Estás estupenda.
Bueno, debo entrar. Me están llamando.
Oye, Steve. Ayúdame. Deja que te entreviste.
Es que tengo que entrar.
Solo di para la cámara: "Estáis viendo E! Entertainment."
-Enhorabuena. -Solo di eso.
Steve, ¡no seas un capullo! Venga.
No estoy siendo un capullo.
Vaya, has conseguido que Steve Carell parezca un capullo.
-Eso no es fácil. -Cállate, Brent.
Me has jodido bien, papá.
Dijiste que todo se arreglaría y no se ha arreglado nada.
Todo va mal.
Ben, me he divorciado tres veces. ¿Por qué me haces caso?
¡Porque solo tú me aconsejaste!
¡Y fue un consejo malísimo!
Puedes dedicarte a culpar a los demás, pero al final,
si no te responsabilizas de tus actos, nada de esto funcionará.
No sé cómo responsabilizarme de mis actos, ¿vale?
-¡No leí las guías de embarazo! -¿No?
Solo fumo menos hierba. No sé que hacer. ¡Soy idiota!
-¡Dime qué tengo que hacer! -No lo sé. No lo sé.
Ben, te quiero. ¿Qué puedo decirte?
Solo dime qué hacer.
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Stone, ¿te estás adaptando bien?
-Es el mejor trabajo que he tenido. -Me alegra oírlo.
Allison, gracias por venir.
No quiero asustarte, pero sabemos lo que hay bajo esa chaqueta.
Estás embarazada, desde hace tiempo.
Echando cuentas, estarás de unos ocho meses.
Y no sé por qué pensaste que no podías decírnoslo.
Lo siento mucho.
Esto es Hollywood. No nos gustan los mentirosos.
Es que... Fue algo imprevisto y...
No sabía cómo afrontarlo y no quería perder mi trabajo.
-Lo siento mucho. -Es una pena.
Es una pena que no nos lo dijeras porque
habrías descubierto que nos parece genial.
-¿De verdad? -Sí.
Hemos investigado un poco.
Y resulta que a la gente le gustan las embarazadas.
¡Dios mío!
Cuanto más grande estés, más espectadores tendrás.
Me sorprendí, porque yo pienso lo contrario.
Vamos a dedicar un mes entero a la maternidad en E! Mommy.
Vas a entrevistar a todas las famosas embarazadas.
-¿En serio? -Sí.
¡Qué miedo!
Estás embarazada, ellas lo están, podréis hablar del embarazo.
Me da asco saber que alguien está embarazada.
Porque pienso en el parto. Todo se empapa.
Y todo lo que conlleva. Nada desagradable.
Ya sabes, las ilusiones, los sueños y todo eso, va a ser genial.
Dios mío. Son muy buenas noticias.
-Muchas gracias. -Sí, no se merecen.
Y después, cuando nazca el bebé...
-Ese tono. -...a tonificar.
-Y no vuelvas a mentirnos, por favor. -No.
Porque algún día podríamos ser amigas.
Sí, no lo haré. Lo siento.
-No me gustan los secretos. -Vale.
¿Sabes? Es raro vivir para ver el día
en el que tu sueño más loco se hace realidad.
¿Qué más se puede desear? Voy a ir a Legoland.
-Cállate, Pete. -¡Decidlo!
-¡Legoland! -¡Legoland!
¡Legoland!
No las pongas nerviosas antes del viaje.
No debería haberles dado tanta metanfetamina.
Volveremos el domingo.
O el sábado. ¿Quién sabe? Quizá dé tiempo en un día.
El domingo. Vámonos.
Asusta que no haya en quién confiar.
Puedes confiar en mí.
Vas a volver a joderme, ¿verdad?
-Madre mía. -Vas a hacerlo.
¿Eres retrasada? ¿O los vapores pestilentes del pantano te han frito el cerebro?
Eso es lo que soy para ti, ¿verdad? Basura del pantano, como mi madre.
¿Diga?
¿Qué tal, papaíto? ¿Qué estás haciendo?
Fumarme un porro, beber unas cervezas, ya sabes. De fiesta.
Vamos a ir a un club nuevo. ¿Te vienes?
No, creo que voy a acostarme pronto.
-¿Qué está haciendo? -Dice que se va a ir a la cama.
-Tío, son las 20:15. -Sí, lo sé. Es que estoy cansado.
-¿Está deprimido? -¿Estás deprimido?
-No, estoy genial. -Dice que no.
-Pregúntale si se va a suicidar. -¿Te vas a suicidar?
No, claro que no. ¿Vale? Gracias.
Dile que no se pajee con una cuerda en el cuello. Es peligroso.
No deberías pajearte con una cuerda al cuello, es peligroso.
Vale. Muy bien.
Y dile que si tiene que hacerlo, necesita un compañero o alguien que mire.
Vale. Y si lo haces, deberías tener un compañero o alguien que te mire.
Genial.
-Dice que tu madre ya está allí. -Eso no mola, tío.
Vale, vale.
Está bien.
-Hola, ¿el Dr. Howard? -No, soy el Dr. Angelo.
¿Puedo ayudarla?
Soy paciente del Dr. Howard,
me he puesto de parto y tengo que hablar con él.
No sé dónde está esta noche.
Pero estoy disponible para sus pacientes, y estaré encantado de ayudarla.
¿Puede ayudarme a encontrarlo? ¿Tiene su número?
No. No se me permite dar su número,
pero puedo ayudarla con el parto.
No, no.
Quiero hablar con mi médico. ¿De verdad no me dará su número?
Porque este es mi primer hijo, y prometió que estaría disponible
y necesito que me dé... Deme su número, por favor.
El Dr. Howard no está disponible.
Pero todo irá bien, se lo garantizo.
¡No, no quiero que me ayude porque no tengo ni idea de quién es usted!
¡Quiero a mi médico! ¡Asegúrese de que me llame!
Mierda. Está bien.
¡Mierda!
¿Diga?
No te quedes sin gasolina. No te quedes sin gasolina. ¡Venga!
¿Hola?
Por favor, que esté aquí. ¿Hola? ¿Hola?
¿Allison?
¿Hola?
-¿Ben? -Allison.
¿Y esto? ¿Un parto en el agua?
¿Qué estás haciendo? ¿No deberíamos irnos? Tengo que...
Cálmate, ¿vale? Estate tranquilo, porque de eso se trata todo esto.
Si esto se vuelve muy estresante,
el bebé nacerá en un entorno estresante,
y estará estresado el resto de su vida. Así que...
Estate tranquilo.
Vale.
Vale, relajémonos. Está bien.
¿Quieres que hablemos?
Me siento fatal por las tonterías que he hecho.
Por haber dicho ciertas cosas.
-No pienso en otra cosa. -No quiero hablar de eso.
Pero a lo mejor deberíamos reconciliarnos y traer al bebé...
No. No quiero hablar de eso.
No sigas con eso. ¿Vale? Ayúdame a relajarme.
-Entonces, ¿qué debo hacer? -Tienes que llamar al Dr. Howard.
¿Diga?
Hola, soy Ben Stone. Llamo en nombre de Allison Scott.
Necesitamos al Dr. Howard. Es urgente.
Sí. Está en San Francisco en un bar mitzvá.
¿Está en un bar mitzvá en San Francisco? ¿Sabe cuándo vuelve?
Dentro de tres días.
¿Por casualidad no tendrá su móvil?
¡Oye! Buenas noticias.
Tengo aquí su número. Voy a llamarle ahora mismo.
Genial. Gracias. Cómo me alegro de que estés aquí. Gracias.
Yo también me alegro de estar aquí. Gracias.
No debí decirte que estabas loca.
No debí decirte eso. Me siento fatal por ello y...
No, está bien. Eso es cosa del pasado.
-Siento lo de que te lo montaras con tu pipa. -No pasa nada. No lo hice.
Vamos a olvidarlo. Eso ya está superado.
Voy a llamarle ahora mismo. Lo estás haciendo genial.
Hola, soy el Dr. Howard. Ahora mismo no estoy. Deje un mensaje, por favor.
Hola, Dr. Howard. Soy Ben Stone.
Adivine qué coño pasa.
Allison va a dar a luz y usted no está aquí.
¿Dónde está? Está en un jodido bar mitzvá en San Francisco,
¡maldito hijo de puta!
¿Sabe qué tendré que hacer?
Voy a tener que matarle.
Voy a tener que meterle una bala por el culo.
¡Es hombre muerto! ¡Es Tupac!
¡Es como Biggie, asqueroso de mierda!
¡Espero que se muera
o se le caiga la silla de los cojones y mate a ese maldito crío!
Espero que se estrelle su avión. ¡Adiós, mamón!
-Hola. -Hola.
¿Has hablado con él?
No he hablado con él directamente. Pero le he dejado un mensaje muy bonito.
Y... Bueno.
Lo que voy a decirte no es tan malo. Quiero que lo sepas de antemano.
Lo superaremos, solo es un pequeño contratiempo,
pero todo irá bien. ¿Vale?
¿Me crees cuando te digo que todo saldrá bien?
-Podré soportarlo. -Vale.
El Dr. Howard está en un bar mitzvá.
-¿Un bar mitzvá? -Es un rito de paso judío.
Y va a estar allí los tres próximos días,
así que no podrá venir esta noche.
Oh, no.
Está bien.
-¿Qué crees que debemos hacer? -Sé justo lo que hacer.
Lo que haremos será subir al coche, ir al hospital,
y llamaremos a todos los ginecólogos que conocemos.
Alguno estará disponible. ¿Verdad?
-Vale. Eso puedo hacerlo. -Bien. Muy bien.
Aún tenemos tiempo. ¿Cada cuánto tienes contracciones?
-Cada siete minutos o así. -¡Siete minutos!
¿Ves? Saldrá cuando las tengas cada cuatro.
-¿Y ya has roto aguas? -No lo sé. Estoy en la bañera.
Tienes razón. ¿Se ha desprendido el tapón mucoso?
¿Qué? ¿Qué es eso?
Es... Es una secreción de mucosidad con sangre.
Pero solo ocurre justo antes de que salga el bebé.
Si aún no ha ocurrido, tenemos tiempo.
Podemos llegar al hospital. No hay problema.
Has leído los libros sobre el embarazo.
Sí. He leído tres.
-Gracias. -De nada.
Eh. ¿Estás bien?
Sí.
Espera. ¿Podemos aparcar aquí?
No pasa nada. Le robé esto a la abuela de Martin.
-Piensas en todo. -Gracias.
Bien, allá vamos. Allá vamos.
Vale. Solo quedan unos centímetros.
-Bien. -Ya estamos cerca.
Último tramo. Hola. Esta es Allison Scott.
¿El Dr. Kuni les dijo que veníamos?
-Sí. Cuidaremos muy bien de usted. -Vale.
-¿Samuel? -¿Sí?
Esta es Allison Scott. Por favor, ingrésala en la habitación 307.
-Hola. -Hola.
-¿Tú eres nuestro enfermero? -Por eso tengo el portapapeles.
Bueno, ¿qué os trae por aquí, chicos?
Es broma. Vamos a tener un niño, ¿eh?
Sí.
Vaya, siento haber tardado tanto en encontrar la vena.
El pequeñín no quiere que le encuentre.
-¿Ese es el monitor del bebé? -Sí.
Así podemos ver cómo está el niño o la niña.
Vale.
Hola, Allison. Ben. Una noche interesante.
Le agradecemos mucho que haya venido, amigo.
¿Qué otra cosa tengo que hacer, aparte de dormir? Es broma.
-¿Y vuestro médico? -Está en un bar mitzvá en San Francisco.
No nos lo dijo.
-Vaya. -Sí.
Por suerte para vosotros, yo no tengo amigos judíos.
Dr. Kuni, quiero un parto natural. No quiero calmantes.
Muy bien, vamos a comprobar cómo va y a ver qué pasa, ¿vale?
El ritmo cardíaco fetal es bueno. ¿Cómo vamos?
-Cuatro centímetros. -¿Cuatro centímetros qué?
-De dilatación. -Dilatación. Eso es. Céntrate.
Presta atención, ¿vale? Somos un equipo.
-Quiero largarme de aquí. -¿Qué?
-Quiero largarme de aquí. -Vale. Tío, cálmate.
-Tío, no me gustan nada los hospitales. -Lo sé, pero esto es algo bonito.
Tienes que relajarte y apreciar la belleza de otra vida que se une a nuestro grupo.
Vamos a tener una niña. Vamos a tener una niña.
Lo único que voy a tener yo es un ataque de pánico.
¡Seguro que ahí detrás hay una habitación repleta de cadáveres!
¿Queréis estar cuando se salga alguno
y nos tosa la malaria en la cara?
-Dios. -Vaya mierda.
-¿Sienta bien? -Sí.
Sí, sigue así.
-Podría pasarme todo el día haciéndolo. -Genial.
-¿Qué ha sido eso? -¿Qué leches ha sido eso?
¿Qué pasa?
Chicos y chicas, ¿cuál es el problema?
-El monitor del bebé. -Dios mío.
Allison, quiero que te eches sobre la espalda, ¿vale?
El ritmo cardíaco del bebé está bajando.
-Todo va a salir bien. -Sí.
-Todo saldrá bien. ¿Verdad? -Sí, todo va a ir bien.
Vas a sentir una pequeña presión. Sentirás una pequeña...
-Ay. -¿Qué está haciendo?
Estoy girando al bebé para quitar la presión del cordón. ¿De acuerdo?
Dios mío.
Vale, muy bien.
El latido es más fuerte, pero aún hay riesgos.
Tenemos que acelerar el proceso.
El cordón umbilical está enrollado al cuello.
Voy a darte medicación, romperé el saco amniótico y empezamos.
Quiero sacar al bebé cuanto antes,
te daremos algo para el dolor.
No, no.
No quiero que el bebé nazca estando drogado.
No es lo que he planeado.
Ha cambiado. No hay tiempo para discutirlo.
¿Qué? No, no me gusta esa idea. No.
-No. ¿Puede escucharla, por favor? -Vale. Haga lo que quiera.
-¿Qué? -¿Quieren que me vaya?
¿Quiere ser el médico? Porque yo no necesito estar aquí.
Lo que queremos es un minuto para ver nuestras opciones.
-Solo eso. -No. Lo que quiere es
decirme cómo hacer mi trabajo.
Mi trabajo es sacar a ese bebé sano y salvo.
O me voy a casa. Dígamelo. Sea usted el médico.
¿Podemos hablar fuera un momento?
Esa mujer es una maniática,
pero tiene que relajarse y dejarme hacer mi trabajo.
Lo está pasando mal
porque tenía planeado todo el parto con nuestro médico.
Querían que fuera una experiencia muy especial.
Para experiencia especial, un concierto de Jimmy Buffett.
Tenemos un nuevo plan. Sacar al bebé sano y salvo.
Escuche, amigo, ¿quiere ayudarnos? No tengo ni idea de lo que hago.
Conmigo sea tan imbécil como quiera. Pero sea agradable con ella, tío.
Es lo único que pido. Por favor, sea agradable con ella.
-¿Se encuentra bien? -Creo que sí.
-Lo siento. Empecemos de nuevo. -Gracias, amigo. Gracias.
Esto está bien. Es sano. Estamos estrechando lazos.
Allison, siento haber sido un poco brusco, pero si te parece bien,
es importante que rompamos el saco
y te demos medicación para acelerar las cosas.
Porque una vez abramos el saco, no quiero que haya ninguna infección.
Lo que sea. Haga lo que tenga que hacer.
Dios mío. Ese tío es una pesadilla.
Lo sé, lo sé. Mira, he hablado con él.
Creo que ahora será más simpático.
Siento mucho haber cortado contigo.
No tienes por qué sentirlo.
Sabía que me darías otra oportunidad.
Solo que pensaba que sería bastante antes.
Es que estaba aterrada por todo esto.
Y al ver a Debbie y Pete...
-Y se me puso el culo enorme. -No, no.
Sí.
Nunca pensé que el tío que me dejó embarazada
sería el adecuado para mí.
-Yo tampoco. -Pero supongo que lo es.
Sí.
Vale, Martin, ¿quién soy?
"La gente cree que soy inteligente porque hablo con voz de robot."
Stephen Hawking.
"Me tiro a mi enfermera con mi polla extensible."
Venga. Guerra de sillas.
¡Ven aquí! ¡Te voy a atropellar con mi silla!
-¡Quédate ahí! -¡Serás idiota!
-Hola. -Hola.
Hola.
No puedo creer que pase esto cuando me voy.
-Lo sé. -Lo siento, pero ya no me voy a ir.
-Que le den a Legoland. -Eso.
¿Cómo quieres que grabe? ¿Por encima del hombro?
Lo grabaré como tú quieras. Puedo entrar ahí.
Al estilo Spike Lee.
No. Puedes grabar la sala de espera. Eso estaría bien.
Sí. Bueno, gracias. Ya me encargo yo.
-Debbie. -¿Puedo hablar contigo fuera un momento?
¿Por qué?
Me gustaría estar dentro con Allison, sin ti.
Vale.
Entiendo cómo te sientes, pero la decisión no es tuya.
Mira, Debbie, te estás engañando si piensas que vas a entrar en esa habitación.
Si das un paso hacia esa habitación, diré a los de seguridad
que una loca vestida de rosa está secuestrando bebés. ¿Entendido?
Así que ni intentes entrar en la habitación. Es mi habitación.
Ese espacio con la máquina de Pepsi es el tuyo.
Mi habitación. Tu espacio. Quédate en tu zona y aléjate de la mía.
Déjanos en paz.
¿Qué haces aquí?
Me ha echado. Me ha dicho que me fuera.
Pero supongo que eso es bueno, ¿no?
Ha dicho que va a cuidar de ella.
Parece que se ha formalizado.
Creo que va a ser un buen padre.
Creo que me cae bien.
Gracias a Dios.
Ojalá hubiera grabado eso.
¡Vamos! ¡Por Dios!
¡Joder, cómo duele!
-Veo que ya queda poco. -Sí.
Quiero la epidural. ¿Vale?
-¡Póngame la epidural! -Póngasela.
-Póngasela ya. -Vale, Allison.
Ya es tarde para poner la epidural. ¿Vale? El cérvix está dilatado del todo.
¡No, en serio, quiero la epidural! ¡Sé que aún hay tiempo!
-No podemos ponértela. -¡Póngamela!
¡Me aseguraré de que no sale! Dejaré de empujar.
-Tenemos tiempo. ¡Hágalo, por favor! -No empujaré.
Lo siento. No hay tiempo.
Vamos a tener que hacerlo de forma natural, ¿vale?
Tal y como tú querías.
-¿Vale? ¿Preparada? -Sí.
Viene otra contracción. Quiero que empujes. Bien, ¿estás lista?
-Bien, bien, bien. -¡Siento cómo sale!
¡Dios mío, está pasando!
A lo mejor podría bajar un poco la voz.
Va a asustar a las demás embarazadas.
-¿Estás de coña? -Vale.
¿Está de coña?
Madre mía.
Qué mal rollo. Algo va mal.
-Sí. -No, no.
Admito que no sé mucho del tema,
pero suena como si estuviera coronando. ¿No, Deb?
Sí. Todas gritamos así.
Todas pasamos por esto.
No, no estoy de acuerdo. Esto suena fatal.
Voy a echar un vistazo, a ver si puedo ayudar en algo.
-¡Está coronando! ¡Ya veo la cabeza! -Dios.
-¿Qué aspecto tiene, Ben? -Madre mía.
-¿Qué? -Mejor que no lo veas.
-¡Quiero verlo! -Es precioso. Pero mejor que no.
¡Quiero verlo! ¡Dios mío!
Bien, ¡ya casi estamos! Uno, dos...
¿Va todo bien? ¡Dios!
-¡Largo! -Sí, vale.
¡No!
¿Estás bien, colega?
Está bien.
-¿Qué pinta tenía? -No debería haber entrado.
No entréis. Prometedme que no entraréis.
¿Yo, entrar ahí? Es el último sitio al que quiero ir.
Ni loco entraría ahí.
Como para tener una erección ahora.
-¿Qué hay, Deb? -Hola.
-Empuja. Uno, dos, tres. -¡Dios!
Ya han salido los hombros. Solo un empujón más.
Muy bien.
Ya está.
-Dios mío, está fuera. -Ya está. Lo has conseguido.
-Madre mía, lo has conseguido. -Dios mío.
Dios.
-Te quiero, Ben. -Yo también te quiero.
Madre mía.
-Enhorabuena a los dos. Es preciosa. -Gracias.
-Lo has hecho genial. Has estado fantástica. -Gracias.
-Hola, preciosa. -Ya has salido.
Ya estás fuera. Bienvenida.
¿Alguna vez te aburres tanto que te quedas mirando los huevos?
Apuesto a que tú sí, difunto John Lennon.
-Ya estamos otra vez. -¿Quién es ese? ¿Es el rabino de Ben?
¿Es el que hace la circuncisión?
Creo que es Matisyahu.
Increíble.
-¿Quieres dejar la apuesta? -Desde luego.
Ya sabes lo que tienes que decir. Dilo, tío. Es un buen momento.
Jason, eres el amo.
-Lo habéis oído, ¿verdad? -Sí.
Vale. Se acabó la apuesta. Ya eres libre.
-Dios mío. -Oh, vaya.
La cara te huele a pelotas de viejo.
-Gracias. Gracias. -Joder.
Hola.
Dios mío.
Hola.
Dios mío.
Es preciosa.
Hola.
-Te quiero, Ben. -Y yo a ti, Debbie.
-Vamos a tener otro hijo. -Vale.
Hola, pequeña.
Señores, ¡es una niña!
¡Tenemos una niña! ¡Mazel tov!
-¡Enhorabuena, papaíto! -¡Tenemos una niña preciosa!
-¡Id a conocerla! ¡Es increíble! -¡Una niña preciosa!
Y entonces mamá dijo: "Ven de una vez",
lo que fue muy confuso para papá.
Le hice caso al pie de la letra y fui de una vez.
¿Qué habrías hecho tú?
No se lo digas a mamá,
pero hacerle caso fue lo mejor que he hecho nunca, porque ahora estás aquí.
¿No es bonito? Yo creo que sí.
Hola, chiquitina.
Espero que quepamos los tres en tu piso.
De sobra.
Por algo he alquilado uno en la zona Este. ¡Es enorme!
Solo tenemos que decidir
si queremos ser Crips o Bloods antes de llegar.
-Bueno, a mí me queda bien el rojo. -A mí el azul.
La discusión sigue abierta.
O vacilamos a todos y nos hacemos Latin Kings.
Sí.
-A los dos nos queda bien el dorado. -Sí.
Buena elección.
Te gritaría por conducir tan despacio si no fuera porque está el bebé.
Pueden pitarme todo lo que quieran. No pienso ir a más de 20.
Aunque tardaremos unas tres horas en llegar a casa.
Álbum de infancia del reparto y el equipo