¡Aquí viene Lucky!
Y arrancan. El número siete,Sandy's Rocket, salió primero.
Detrás de él, por el carril tres,contra la valla,
mientras se dirigen a la recta...
El número siete, Sandy's Rocket,toma el control.
Llegan a la recta...
Carajo, viejo, mira cuánta plata.
QUINTA CARRERAEDEN PRAIRIE, MINNESOTA
- ¿Y el analista?- Destrozado en la zona vip.
Mira al favorito en la 7.ª.
CARRERAS DE PENSACOLASÉPTIMA CARRERA
- Imposible, Moose.- No, carajo. Vamos súper.
- No jodas la buena racha.- No la jodo.
Jodes por completonuestra buena racha.
Dijiste: "Cuatro carrerasy nos vamos".
Nuestro sistema cambióel juego en la sexta, carajo.
- Son las 2:00.- Es la 1:55.
- Debemos irnos.- En Pensacola, los galgos
- van rumbo a la pista, marica.- Vas por la libre.
- Porque estás de marica.- No digas pen...
¿Listos para apostar?
Un momento, linda.
Lee, nenita.¿Quién es el favorito del sistema?
- Es Sweetchuck.- ¿Sweetchuck? Vete a la mierda.
Todos le apuestan a Easy Does It.
Y pierden hasta la camisa.
Apostémosle todoa uno solo, no a varios.
¡Vete a la mierda!Tenemos $300, no los apostaré.
¿Quién es el marica ahora?
Llama al puto taxi.
- Está bien.- Y arrancan.
¡Vas a jodernos!
¿Qué carajos pasa, A. J.?
Sweetchuck va con todo...
Marica. Puta madre.Dios mío. Va a romper...
¡Corre! ¡Vamos!
Se adelanta dos cuerpos.
¡Mierda! ¡Aquí viene!¡Nos haremos ricos!
¡Sweetchuck ganaen el último momento!
¡Sweetchuck!
APUESTAS A DISTANCIACARRETERA 1-80
¡No! Moose, ¡se robaron nuestro taxi!
¡Puta madre!
¿Qué vamos a hacer?
Estamos jodidos.
¿Qué? ¿Vas a cruzar corriendoel puente del río?
A. J., ¡es la puta interestatal!
¡Puta madre!
¡Carajo!
¡Oye, amigo!
¿Quieres ganar $50 fáciles?
¡Tranquilo! ¡Mantente en el carril!
¡Casi chocas con ese auto!
¡Carajo! Moose...
Acelera a fondo esta chatarra.
Moose...
¡Vamos!
¿Dónde diablos estaban?
Los estamos esperandohace 35 minutos.
Nos atascamos en el trendel hábitat de los bongos.
Un chico tuvo convulsionesy lo cerraron.
- ¿Qué podíamos hacer?- Suban ya al autobús.
¡Oye, imbécil!
Si llego tarde a la práctica,los mato.
¿Cuál práctica, Randy?Haces lucha y fútbol.
Ambos estánfuera de temporada, inútil.
Vete a la mierda.
Bien, nene, ¿qué quieres?
¿De $100 y $50 o de $20 y $10?
- ¿Por qué haces eso con el labio?- No hago nada.
Parece que te preparaspara chupar un culo.
Basta de comodines.Rompes tus propias reglas.
Vete a la mierda, no enloquezcas.
¡Mira estas ganancias épicas, amigo!
Maldita sea, quiero partirte la boca.
¿Por qué no lo haces, marica?
Porque todos los acompañantes
nos están mirando, carajo.
¿Qué?
- Una pregunta.- ¿Sí, viejo?
¿Qué galgo ganaría la 8.ª?
¿A cuánto está el extracto?
A 69 grados.
Bien, agreguemos la levadura
y dejémosla reposar.
Hogar dulce hogar.
Quítale el aire.
- ¿Está filtrando?- El cubo es nuevo.
¿Cómo va a filtrar?
Veamos el pH de las cervezas.
Hurra. ¿Sensaciones?
A probar cerveza rubia.
- Salud.- Salud, amigo.
Vaya.
Se ve clara.
Efervescente.
Vaya.
Ya sé, amigo. ¡Nosotros la hicimos!
- ¡La hicimos!- Parece cerveza real.
Usemos ese nombre.
- ¿Qué?- En la etiqueta.
Encontré una impresora en Tecumseh.
Las hacen por dos centavos cada una.
Me gusta.
Quiero presentarte una idea.
Bien, dime.
Es hora de expandir la operación.
Bien, mira, amigo,
tenemos una mina de orocon Cerveza Real.
Cincuenta litros al mes no son nadacomparado con la ganancia
si aumentamos a 450 litros.
- ¿Cuatrocientos cincuenta litros?- Al mes.
Y financiaremos la operación
con las ganancias de las apuestashasta que opere solo.
Moose, no hemos vendidoni una cereza.
Aún. Aprende a prever, pendejo.
¡Carajo!
Si vamos a dos matinés por semana,nos haremos ricos.
¿Dos? Con suerte, conseguimostransporte cada dos semanas.
Pausa. No te preocupespor el transporte.
Yo me encargo.Y retomamos el tema pronto.
Gran parte de esta misión es saber
a qué soldados convocar.
¿Qué opinas de Jason Beaumont?
Ese chico es un soplón.Seguro hablará.
¡Sí! ¡Me encanta tu instinto!Por eso te encargas de RR. HH.
Tú te ocuparás de las contrataciones.
¡Puta madre!
¡Me pegaste en el cuello!
- Prever.- Dijiste que al cuello no.
Entonces, el transportees la principal preocupación, ¿no?
Ciento por ciento.
Hasta que no tengamos transporte,esto es inviable.
Escúchame.
Carajo, son increíbles.
Tom, las llevamos.
¿Conoces al hermano mayorde Kip Langer?
- ¿Darian?- No, Darian estudia con Chrissy.
Me refiero a Gary.
El que tiene ojo vagoy se peina con gel.
- Sí. El DJ.- Sí.
Renta limusinas por fuera, nene.
Para bodas, bailes de último año,esas cosas.
Gracias, Tom.
¿Sabes qué?
Quédate con esto.
Obviamente, sus tarifasson altas los fines de semana,
porque es cuando hay acción.
Pero de lunes a jueves,el negocio está muerto.
Contraté a Gary por $25 la hora
más la gasolina.
Pero hay que avisar tres horas antes.
¿Hacer viajes en limusinaa Bluff's Run?
Sí, dos veces por semana.Serían $100 por viaje, máximo.
- ¿Nada más?- Sí, amigo.
Es una gran idea.
Es infalible, pendejo.Sabía que te gustaría.
Es demencial.
¿Qué cosa?
La limusina, imbécil.
Tiene una tele de 13 pulgadascon VHS integrado.
Minibar. Teléfono Motorolacon estuche.
¿Para qué el teléfono?
Por si no hay tiempode ir a un teléfono público.
No te obsesiones con el teléfono.
- ¿Aceptas o no?- Acepto.
- Acepto, sí.- Bien, lo organizaré.
Amigo, este veranoganaremos una fortuna.
Hola, llegué.
Señora C.,estas chuletas están deliciosas.
¿Qué pasa?
¿Cómo estuvo la excursión, chicos?
Fue la mejor de todas.
Sí, les dimos de comer a las jirafas.
Sí, comían directo de nuestra mano.
Hablando de manos, déjenme olerlas.
Cielos, ¿qué?
No. ¿Por qué?
¿Nos están ocultando algo?
Claro que sí. De todo.
No, pero no quieroque me huelas las manos.
- Es raro.- No es raro.
Solo son un par de manos, hijo.
¿Temes que me enterede los cigarrillos?
¿Cigarrillos? No...
El Sr. Rubenking dijoque los vio a Moose y a ti
fumando cigarrillos en la zona vipde la pista de carreras de la I-80.
¿La I-80?
Una casa de apuestas a distancia.
En Council Bluffs, Iowa.
Al otro lado del puente del ríodel zoológico Henry Doorly.
¡Fumando y rebelándose!
Enfatizó "rebelándose".
¡Y con camisetas llamativas!
Estás muy callado, Moose.
¿Compraron esos tenis caroscon las ganancias de las apuestas?
- ¡Lo hicieron!- Moose...
Chrissy, ve a tu cuarto.
- Ni loca.- A tu cuarto, señorita.
- Al estrado.- No.
No voy a...
Siguen un patrón de comportamiento.
- Que va en aumento.- Y es muy peligroso.
- No va en aumento.- ¿Cruzaron de estado
para tontear en una casade apuestas fuera de pista?
No tonteábamos. Trabajábamos.
- ¡Trabajaban!- ¡Dios mío!
- ¡No serás apostador profesional!- ¿Te drogas?
No me drogué
y no, no seré apostador profesional.
Son unos idiotas,y acabarán teniendo un funeral doble
o su cara acabaráen un maldito cartón de leche.
¿Es Moose? ¿Él te convencede hacer estas locuras?
No es Moose.A mí se me ocurrió el sistema.
¿El sistema? ¿Qué es el sistema?
Un sistema secreto para ganarcon bajas probabilidades.
¡Tienes 14 años!
¡No tienes un maldito sistema!
Lo lamento mucho, amigo.
El juez hizo eso con los labios,y entré en pánico.
¿Les hablaste del sistema?
No quieren saber nada del sistema.
Estoy castigado.
No puedo ir a las carreras ni a Iowa.
Puta madre, amigo.
Esto arruina todo nuestro plan.
No hay plan. Se acabó.
Ya no seremos libres este verano.Nos cierran el negocio.
Debo conseguir empleo en una semanao mamá se pondrá en alerta máxima.
¿En alerta máxima? ¿Qué es eso?
Béisbol. Catequesis.
Fines de semana en sus subastas.
Al carajo las subastas de tu mamá.Pagan pésimo.
Dile que no aceptamostres dólares la hora.
No dijo nada de contratarte a ti.
Siempre de a dos, A. J.No se separa a la banda.
Evitemos los golpes fuertes, ¿sí?
No perdamos el tiempo con pequeñeces.
- No lo hago.- No te preocupes, amigo.
Mañana, al salir de clases,organizamos todo.
Es pan comido.
¿Está bien?
- Nos vemos, marica.- Nos vemos.
¡Los clasificados hacen una GRANdiferencia! Ayudante / Albañil
¿Y si duplicamos el lotey tenemos un solo soldado de a pie
en vez de manejar gentepara cada turno?
¿De veras quieres hacercerveza casera?
- No...- Amigo, la empresa está jodida.
No podremos financiarlacon el salario mínimo
y trabajando tantas horas.
Disculpen.
Pásame la bolsa. Quiero el último.
Vete a la mierda. Es mía.
Dámela.
Mi dinero, mis mollejas.
Puta madre. ¡Mi cuello!
Prevé.
¡Bum! ¡Justo en la barriga!
¡Son pésimos futbolistas, imbéciles!
¿Es pis?
Recién salido de la llave, princesa.
Más vale que tenganojos en la nuca, imbéciles.
¡Los haremos pedazosen el bachillerato!
Abrió la temporada, pitos blandos.
Nunca se sabe cuándo ni dónde.
¡Maricas!
¿Están bien, chicos?
Eso es pis, ¿no?
Sí, es pis.
¡Mierda!
¡Shane!
Carajo, ¿cómo?
Adiós a un fin de semana al mes.
- Voy adelante.- Imposible.
Sube atrás, mutante.
¿Cómo estás, Águila?
Puta madre...
Por eso vas atrás.
Agárrense fuerte.
Al carajo con los Carmichael.
No caigan en la guerra psicológicade esos maricas.
Rodney es impresentable.El corte mohawk, los músculos.
Digo...
Consume esteroides, Águila.
Cuando luchaba con él, se acobardaba.
Oye, Rambo, ¿mataste a alguien allá?
Todo terminó en cien horas, imbécil.
Lo único que matéfue mi primer año de universidad.
Hay cintas amarillas de apoyo.
Tal vez te denlas llaves de la ciudad.
Me conformo con las de la licorería.
Tengo edad para morir por mi país,pero no puedo comprar cerveza.
¿Quieres una cerveza, amigo?
¡Carajo!
¿En serio?
¿Ustedes la fabricaron, bobos?
Sí.
Bien, pruébala.Tienes que servirla así.
- Sí.- Y no bebas lo del fondo.
Entendido.
La hora de la verdad.
¿Y bien?
Maldición, amigos.
No es una basura.
- Superbuena, carajo.- ¡Superbuena, carajo!
¡Sí, amigo!
¡Usaremos eso en la calcomanía!
¿Te anotamos una caja?
Ya conocen las reglas.
Sin vidrio en la piscina.
Sí, señor.
El agua está caliente, amigo.
Sí. Ron la calientapara los torneos de natación.
Necesitamos un empleo de verano.
- ¿Nos consigues algo?- No.
Imposible. Hay que tener16 años para ser salvavidas.
Ron podría aceptara un boy scout Águila, pero a ti no.
Al carajo con Ron y con la piscina.A. J. y yo trabajamos de a dos.
Pregúntenles a los Bravosi necesitan una mano.
¿Con qué?
Este verano, manejarán esa cosa.
- ¿Qué cosa?- Eso.
El puesto de comida.
¿Su familia es la dueña?
No, le pertenece al ayuntamiento.
Dame las llaves.
Quiero ver cómo es por dentro.
No tengo las llaves.
El puesto no depende de la piscina.
¿Se lo alquilan al ayuntamiento?
No, lo licitaParques y Áreas de Recreo.
- ¿Cómo funciona eso?- No sé, amigo.
Creo que se licita mañanaen la asamblea del ayuntamiento.
¿Cuánto ofertan los Bravo?
Pregúntales a ellos.Hoy irán al lote hundido.
¿Estás pensando lo mismo que yo?
Iremos al terreno hundido,llevaremos cerveza,
averiguaremoscuánto ofertarán los Bravo
y mañana los sabotearemosen la asamblea del ayuntamiento.
¡Oye! Puerco.
¿Estás bien?
¿Yo?
Sí. ¿Te dio un ataque o qué?
Tengo alergia. Es que...
- ¿Alergia?- Al césped, al polen...
¿Como la películadel chico en la burbuja?
No, nada que ver.
- Para nada.- Cómo no.
En serio.
Eres igual a él.
Perdón.
¿Qué es eso?
¿Mi pañuelo?
¿Tu pañuelo?
No es mío. Es de mi papá.
¿Te prestó su trapo para los mocos?
Es algo temporal.
Perdón, no suelo estar así.
Tomé Benadryl.
Entonces...
¿Por qué haces eso?
Es un país libre, puerco.
Cierra la boca, pareces un puto pez.
No sé por qué le gustas a Leah.
Ella te pintó como un gran partido.
¿Eres la prima de Leah?
Obvio.
Tengo a suerte de que vivaa solo 60 km de Offut,
así que esta pocilgaserá mi realidad todo el verano.
¿Cuál es la tasa de suicidioen este pueblucho?
¿Eso es marihuana?
¿Qué? ¿Eres alérgico?
Mierda.
¿Qué está pasando?
Tengo que ir...
a cenar.
Tengo que irme.
Supongo.
Nos vemos, puerco.
¿Cómo va la búsqueda de empleo?
Mamá, pasaron 48 horas.
Baja ese tono.
Tengo una subasta en dos semanas.
Por las dudas, te pedí talla medianacon el logo nuevo.
Este año serán camisetas polo.
- Color salmón.- Fue idea de Chrissy.
Yo las diseñé.
¿Pensaste en ofrecertepara cortar el césped?
Esa sí es una buena idea.
¿Es en serio?Así quedé después de un día.
Nada que no aplaqueun poco de Benadryl.
- Salud.- Salud.
Así estoy con Benadryl.Soy el maldito ejemplo.
- Sin maldecir.- Sin maldecir.
- Cállate, Chrissy.- Tú cállate.
- Cierra la boca.- Basta.
Mamá, hoy hay un grupo de estudiopara el final de Civismo.
¿Irá Moose?
No. Es en casa de los Beaumont.
- Eso es planificar.- Qué ambicioso.
Podrían unirse para cortar césped
y fundar un emporio jardinero.
No quiero fundar un emporio jardinerocon Jason Beaumont.
Solo estudiarpara el examen de Civismo.
Baja el tono.
- A las 10:00 p. m.- ¿A las 10:00?
Vamos, mamá,apenas empieza a las 8:00...
A las 10:15. Sigues castigado, hijo.
A las 11:00.
Aquí vamos. Este artículo se va.
Empezamos en 10:00,lo subimos a 10:15.
- Tomaremos 10:15.- ¡Oye!
Hasta las 11:00. ¿Quién da 11:00?Es mucho, porque estás castigado.
Y retrocedemos,ahora a las 10:30, a las 10:15.
Será a las 10:15,ofrezco a las 10:15.
- Vendido.- ¡Vendido!
No puedo creerque vendimos dos cajas.
Dos cajas no es nada.
Mira a todos esos universitarios.
Vendámoles a sus asociaciones.
Infiltremos vendedoresen la UNL, en la UNO
y en la puta Peru State.
Podríamos despachar 1500 litrosde Cerveza Real al mes.
Es fácil.
Mira por dónde caminas, mocoso.
- Perdón, amigo.- ¿Qué dijiste?
¿Algún problema?
No, ningún problema.
No sabía que estaba contigo.
Perdón. No volverá a ocurrir.
¡Shane Workman, carajo!
Los Bravo. Por ahí.
Bien, yo me encargo. Estate atento.
¿Cómo están, chicos?
¿Quién carajos son ustedes,imbéciles?
Moose Miller. Él es mi socio A. J.
Somos los creadores de Cerveza Real.
¿Cerveza Real?
Sí, la cerveza que están bebiendo.
¿Ustedes la fabricaron?
Sí, hombre.
Estamos ultimando detalles del logo,
pero el próximo lote se verátan bien como sabe.
¿Qué edad tienen?
- Catorce.- Dieciséis.
Casi 15.
Sí. A él lo conozco.
Eres el hijo del juez, ¿no?
Sí, el que divorcióa mi mamá y a mi papá.
¡Dije que tu papá divorcióa nuestros padres!
Supimos que alquilaránel puesto de comida
de la piscina este verano.
Sí. ¿Y qué?
Shane dijoque tal vez necesiten ayuda.
- No, estamos bien así.- Nos arreglamos solos.
Debe ser un negocio rentable, ¿no?
Nos va bien.
¿Cuánto cuesta el alquiler?
Imposible que cueste $3000.Están presumiendo.
No sé, viejo.$1000 al mes me parece lógico.
Eso no es nada comparadocon lo que podemos ganar.
Vayamos por todocon el puesto de comida.
¿Cómo está el pH?
Un pelín arriba de 5.2.
Bien. Tengo que irme.
Jean me matará. Eso gotea, sin duda.
No. Escucha, amigo.
Aunque tardemos todo junioen recuperar los $3000,
quedaremos bien paradosen lo mejor del verano.
Del puto 4 de julioa mediados de agosto.
Son seis semanas seguidasde ganancias.
No podemos pagar $3000.Nos faltan $1600.
¿Sí? Escucha.
Te presentaré mi idea.
¿Hasta el último centavo?
Sí, señora.
Quítense los lentes.
¿Algún problema?
- Maldición.- No puedo creer
que me arrastrarasa este plan infantil, Moose.
Como si te hubiera obligado,bribón de mierda.
BANCO FIELDER
Además, tú eresel que no tiene una cuenta conjunta.
- ¿Por qué mierda vinimos de traje?- Parecemos tipos importantes
que vienen a cobrar $2000 de una.
Dios mío.Está hablando con el gerente.
No te alteres, amigo.
Será el protocolopara retirar más de $1000.
No, ese es Neil Bruning.
Él y su esposa juegan bridgecon mis papás.
Bruning no puede decir nada.No es una cuenta conjunta.
A. J.
Es un retiro grandepara un día de escuela, ¿no?
Somos emprendedores.
Bien. Lo último del orden del día.
La concesión en la piscina Steinhart.
Scooter, ¿tenemos ofertas?
Solo una, Mike.De Chris y Jeff Bravo.
Por la suma de...
- ¡Un momento!- ¡Esperen! Alto.
Aquí hay tres mil y un...
dólares.
Nuestra oferta para la concesiónde la piscina Steinhart.
¿En billetes de uno?
Es poco ortodoxo, pero el consejoconsiderará todas las ofertas
que se presenten.
- ¿Verdad, señor alcalde?- Sí.
¿Y la de los Bravo?
Parece que es un cheque por...
Trescientos dólares.
Bien, chicos.
Se quedan con el puesto de comida.
¿Cómo se les ocurrió, idiotas?
Hace dos horas
- que te estamos buscando.- ¿Y el dinero?
Aquí hay $400.
- ¿$400?- ¿Y el resto?
Neil Bruning dijoque vaciaste tu cuenta de ahorros.
Esto es por las apuestas, ¿no?
- No, señora C...- ¡Cierra la boca, Moose!
Fuimos a la asamblea del ayuntamiento
a pujar por el puesto de comidade la piscina Steinhart, y ganamos.
¿Ofertaron $2000 por el puestode comida de la piscina?
De hecho, ofertamos $3000.
Y ese dinero es para aprovisionarnos.
¿Aprovisionarse?
¡Jean! ¡Pásame el maldito teléfono!
¿Hola? Los Carter.
¿Les?
Encontré una destilería en el sótano.
Los chicos producen alcohol.
Creí que se había pinchadoel colchón, pero era alcohol ilegal.
Goteó hasta las escaleras del sótano.
Es un proyecto de ciencias.
¡Patrañas!
Cinco dólaresa que lo venderían a otros chicos.
No.
¡No!
¿Qué te pasa?
¿Papá? ¿Puedo decir algo?
Y la afortunada llamada #16
recibirá no una,
sino dos entradas para vera Mannheim Steamroller en vivo,
en el Orpheum,en el mes de septiembre.
Llamen al 187-3348,
el número de la radio.
Y al inicio de esta hora,
tenemos el informe agrícola,seguido de la línea compartida.
¿Cómo pudiste?
Ese dinero era para la universidad.
O para un auto.
Mamá...
ACADEMIA MILITAR DE NEMEHA VALLEY
DEPORTES - CUERPO DEL EJÉRCITO
Cielos.
Este lugar está en ruinas.
Es una pocilga.
Sí.
Pero es nuestra pocilga.
Puta madre.
¿Y el refrigerador?
¿Cómo mierda voy a saberlo?
No hay refrigerador ni microondas.
Doble patada en las bolas.
¿Por qué el piso está tan pegajoso?¡Dios mío!
Seguro que es caca de rata.
Bien, pendejo. A trabajar.
Hay que dejar todo reluciente
por si viene un inspector de sanidad.En serio.
Espera. ¿Qué carajos harás tú, Moose?
- ¿Hablas en serio?- Sí.
Me ocuparé de la administración.
- ¿La administración?- Debemos abrir en diez días.
No tenemos distribuidoresde golosinas.
No hay papitas, sodas,refrigerador, microondas ni dinero.
- ¿Qué crees que hago?- Estamos bien jodidos.
No estamos jodidos.
Mis padres me enviarána la escuela militar.
Cálmate ya.Nadie irá a la escuela militar.
Mira. Fuma un poco.
Bien.
Nuevo negocio.Resucitaremos viejos planes.
Ganemos para aguantarla primera semana.
- ¿Aún tienes el aerosol?- Creo que tengo diez tubos.
- Hora de Cordones y Dulces.- ¿Con qué dulces, Moose?
Con los chocolates de los boy scouts.
- No, son para niños pequeños.- ¿A quién le importa?
Ni que los viejos revisenla fecha de caducidad.
Dios mío. Eres infrahumano.
Lo sabes, ¿no?
Seguro esel representante de golosinas.
Le di ese teléfonoa una chica de la empresa.
Limpia la mierda de alimañas.Enseguida vuelvo.
Repito, Sra. Havercamp,
este es aerosol Utilac 490de la más alta calidad.
Estéticamente, es impresionante.Tiene un acabado brillante.
- ¿Para quién trabajan?- Industrias SprayTech.
Nos especializamosen pintura a base de aerosol.
Esperen, ¿qué es todo esto?
Pintaremos su direcciónen el cordón de la calle.
No me convence.
¿Y si le ofrecemos cuatro paquetes
de delicioso chocolate con leche?
Esta es la situación.
Mi amigo pregunta si aceptamos $2.50
y esto por la pintura.
- ¿Es un cubo de pelotas de golf?- Obvio.
Ten algo de dignidad, Moose.
No, amigo, esto es lo máximo.
Son marca Ping, Callaway.
Este tipo está limpio.
Bueno.
Podríamos ir al campo de golf,
sacar envases vacíos de la basura
detrás de la sede, y rellenarlos.
Podemos venderlaspor cinco dólares el paquete.
Bueno, acepto.
Muy bien, Willy.
Vendido.
Qué locura.
Sí, es una historia real. Vamos.
- Toma asiento.- Oye, amigo.
¿Está bien el cambio?
Sí. Cuéntalo, amigo.
Vi que tienes
- muchos Wall Street Journal.- Cielos.
Te gusta invertir, ¿no?
- Sí, mucho.- Bueno...
Tengo dos palabras para ti.
Tucson Electric.
¿Tucson Electric?
Vamos, ese anciano estaba borracho.
No lo creo. Willy tiene datosde adentro. ¿Viste los periódicos?
Sí, los vi.La mitad estaban amarillentos.
Del tono de 1985. El porcheolía a refugio de indigentes.
Nos dio un datoporque capta nuestra onda.
Deberíamos pensaren invertir la mitad de las ganancias
- en Tucson Electric.- ¡Moose!
Hacemos de todopara pagar las metidas de pata
de un trabajo que aún no empezamos.
Debes ser más flexible. Maldición.
Oye.
Puerco.
Te ves triste.
Quizás esto te alegre.
¿Qué opinas?
Es horrible.
Vamos. Es oro en polvo.Sostén la foto.
Espera...
Otra para la colección.
Cuenta una historia. Una evolución.
¿Una evolución?
Sí.
Genial.
¿Cómo te llamas?
Alto, puerco.¿Estás coqueteando conmigo?
¿Brooke?
- Dime.- ¿Me llevas a Chompy Cone?
Sí, claro. Sube al autoy abróchate el cinturón.
Hola, A. J.
Hola.
Necesito un empleo de veranoen esta aldea.
¿Se te ocurre algo?
No uso camisetas polo ni viseras.
Yo tampoco uso camisetas polo.
Claro que estás coqueteando conmigo.
¿Sabes nadar?
Sí.
¿Te llega el olor?
Igual que el olor a vulva.
¿Alguna vez se te cayó alguna cajadel camión?
No te entiendo.
¿Están tu mamá o tu papá?
Necesito que firmen esta factura.
No, viejo, mi amigo y yosomos los dueños.
Yo arreglé todo con Donnaen la oficina central.
No me digas.
Mira, aquí hay $350.
Quédate con el cambio.
¿Serás nuestro repartidor, Dean?
Sí. Los jueves a las 11:00,si hacen pedido.
Esto es para ti.
- ¿En serio?- Sí. Pásame la cuchilla.
Sostén esto.
Si algunos M&M'sse caen del camión, tráelos.
¿Entendido?
¿Qué carajos haces?
¿Qué dices?
Aún nos falta dinero,¿y andas regalándole $50
a Dean, el repartidor?
Sí, pero todo vuelve.Ganaremos diez veces más.
No quiero ver que todo vuelva, Moose.
Quiero saldar las deudas.
El labio.
Hoy habrá una partida de póqueren casa de Duff Warfield.
Se entra con $50.
Si ganamos, lo logramos.Cubrimos la primera semana.
- ¿Y si perdemos?- A. J., son unos campesinos.
No hay riesgo.Es como robarle un dulce a un bebé.
No has dicho nada del refrigerador.
- De nada.- Sí, apesta.
- ¿De dónde lo sacaste?- De Fusselman.
Tiene solo cinco años. ¿Puedes creerque lo tiraran a la basura?
¿Trajiste un refrigeradorde la casa funeraria?
Sí. Y el microondas.
Una ganga en la línea compartida.
Además cumplieron...
por una módica cuota.
- Espera. ¿Qué dijiste?- Aprovisiona el lugar.
Todo lo de chocolateva al refrigerador.
Iré a buscar salchichasal supermercado.
Casi las regalancuando están a punto de vencer.
- Nos vemos.- Espera...
Oye.
¿Qué onda, puerco?
Esos pasos de baile son patéticos.
¿Este es tu cuchitril?
Vamos, dame una mano.
Entonces...
¿hablaste con tu amigo?
¿Con mi amigo?
Sí, para que me dé un empleo.
Muy bien.
Muéstrame un rescate por las axilas.
¿Con esa porquería?
Tranquilo, puerco.
No significa que formalicemos.
¿Puedes dejar de decirme así?
Jamás.
Tienes experiencia.
Papá era paracaidista militar.
Pasé los últimos dos veranossacando soldados de la piscina
en Wright-Pattersonsolo por diversión.
Mierda.
No habrá que convencer a Ron.
Nos vemos mañana.
Entendido, soldado.
Para mi álbum.
Muy bien.
¿Me acompañas a casa, puerco?
Tengo que seguir trabajando.
Debo hacer el inventario...
Entiendo.
Bien, nos vemos.
¿Hacer el inventario?
Qué patético.
La cagué, ¿no?
Sí. En grande.
¡Shane! ¡Qué alegría verte!
¿Qué está pasando?
¿Adónde se fue nuestro muchacho?
Me alegra que volvieras sano y salvo.
- Debe haber sido horrible estar ahí.- No fue nada complicado, señora C.
Kuwait es un lugar complicado.Peca de modesto.
Pasaron 215 días
en la retaguardia, sin agua potable.
Era una victoria asegurada,estaban en lo más remoto.
- ¿Lo más remoto?- Oye, Shane. Mira esto.
Qué bien.
¿Otra cerveza, juez?
Está bien.
Vaya.
No me parece.
- Claro que no.- Vamos.
Nadie se alteraba cuando yo tenía 15.
Tiene 14 años.
Estuvo fabricando cerveza con Moose.
Algo supe de eso.
Menos mal que lo vigilarásen la piscina,
porque está a un pasode la academia militar.
Vamos. Ese lugar esuna cámara de tortura.
Saldrá hecho un robot.
Le vendría bienun poco de disciplina.
Su padre y yo estamos esperando
a ver si hay una vacante en otoño.
¿Ya lo vio en el puesto de comidade la piscina? Se rompe el lomo.
Es muy dedicado, créame.
- Hola.- Hola.
Futuro mejor jugador.
- ¿Qué es todo eso?- El saludo de Sigma Chi.
Me contó un pajaritoque alguien se postulará.
Sí, supongo que ese es el plan.
Es un buen plan.
Pero el pajarito no me contóqué carrera elegirás.
Consideraba Ciencias Políticaso Economía. ¿Quién sabe?
No te pierdas entre tantos libros.
Hay actividades extracurricularesen la asociación estudiantil, ¿sabes?
Sí.
- ¿Y la facultad de derecho?- No la descarto, juez.
- No la descarto.- Buena respuesta.
Tiene a Northwestern en la mira.
Si necesitas una cartade recomendación, lo que sea,
avísame.
¿Estás tomando nota?
¿De qué?
De todo.
Que no te desanimen, Águila.
Moose y tú son excepcionales.Ellos aún no lo saben.
Al menos tu vidano está planificada en detalle
los próximos seis años.
¿De veras entrarás a Sigma Chi?
Claro que no.
¿Qué es todo esto?
Guerra asimétrica.
Alaska. El verano próximo.
¿Vienes?
Planeaba viajar solo,
pero, por ti, haré una excepción.
Jean nunca me dejará ir a Alaska.
No te preocupes por Jean.
La convenceré.
El verano pasado te coartaronla ida a Philmont, y ella lo sabe.
Bébela toda.
Kenai. Kodiak.
Denali.
Es tierra de osos pardos.
¿Tienes miedo?
Casi nada.
¿Cuánto cuesta eso?
Si logras juntar $1000, puedes ir.
Eso cubre entradas a los parques,comida, equipo...
aerosol para osos.
Yo pongo la gasolina y lo demás.
¿Hablas en serio?
Muy en serio.
Del 4 de julioal 9 de agosto de 1992.
¿Qué dices?
¿Aceptas o no, scout?
Sí. Con todo.
Muy bien.
¿Qué es eso?
¿Lo estoy haciendo bien?
No siento nada.
Dale un segundo.
Es buen cannabis de Iowa City.
Moose.
¿Sientes algo?
Sostén esto.
Gracias.
Creo que tenemos una bajapara la partida de póquer.
Empiezo a sentir algo.
¿Apuestas todo?
¿Águila?
¿Apuestas todo?
Oye, Águila.
¿Apuestas todo?
Oye.
Amigo, ¿apuestas todo?
¿Juegas o no, zombi?No tengo toda la noche.
Quiero cogerme a tu mamáantes del toque de queda.
Acaba con este idiota. Blofea.
Estamos jodidos, ¿no?
- Cierra la boca, Moose.- ¡Vamos!
¡Decídete de una vez!
Lo apuesto todo.
Mi chico apuesta todo.
A. J., esto sí es todo.
Full. Reyes con ochos.Mira para que llores, pendejo.
¡Dios mío!
¡Puta madre!
¿Cómo carajos perdiste?
Randy, tengo algo para ti.
¡Ese es mi chico, carajo!
Espera. ¡Aquí está!
¡Vete a la mierda!
Vete al carajo, Moose.¿Qué te parece?
Fue un placerhacer negocios con ustedes. Gracias.
Vete al carajo, Shane.
¡Váyanse a la mierda tú, tú y tú!
Caminarás a casa.
¡Sí!
¡No pudieron engañarnos! ¡Sí!
¡Carajo, Águila!
¡Chúpame la verga!
¡Agárrense fuerte, malparidos!
Dame papas fritas.
Quítate, mocoso.
¡Bebe! ¡Bebe!
¿Hola?
¿Por qué mierdasigues en casa, amigo?
Son las 9:20. Este lugar está lleno.
¿La piscina?
¿No me digas, Sherlock?¡Ven aquí ahora!
Los de Coca-Cola vienenen cinco minutos.
- Está bien. Ya salgo.- ¿Tienes hielo? Lo olvidé.
- ¿Qué?- Trae hielo, amigo.
¿Cómo voy a llevar...?
Puta madre...
Sal del congelador, idiota.Esto casi se derrite.
Bebe esto.
Bébela.
- ¿Por qué está la persiana baja?- Empezamos, A. J.
$150 en 20 minutos.
- ¿Hablas en serio?- ¡No!
Abrimos ya.
Mil dólares por día.
Bien, animales. Hagan una fila.
Manos a la obra.
¿Quién quería M&Ms?
Una Coca, por favor.
¡Cuatrocientos, nene!
¡Sí!
¡Novecientos cincuenta!
¿Novecientos cincuenta?
¿Novecientos cincuenta? ¡Sí!
Moose, se me acabaron las municiones.
El último cartucho, amigo.
¡Mil cien morlacos!
Nunca dudé de ti. Lo sabes, ¿no?
Siempre dudaste de mí.
Mierda. Hay que recargar.
Ya voy.
Oye, puerco.
¿Me das una Coca dietética?
¿Puerco?
Moose, una Coca dietética.
Aquí tienes.
Gracias.
Qué lindo tu amigo.
¿Conoces a esa chica?
Son $1650 con 35 centavos.
Puta madre, amigo.
Como dije, nunca dudé de ti, Moose.
¿Qué carajos haces?
Estamos a mano, ¿no?
¿A mano?No, después del pedido de golosinas.
Coca-Cola. Papas fritas.Salchichas. Panes. Catsup. Hielo.
Esto es para ti.
- Gracias.- ¡Déjala!
- Es mía.- No. El dinero o la alita.
No puedes tener los dos.
Está bien.
Toda tuya.
Ahorro$
Te atrapé, pervertido.
¡Vete de aquí, idiota!
¡Dios mío!
¡Lindo carrito, imbécil!
Me encanta el carrito, puerco.
- Nos vemos esta noche.- Claro.
Hola.
Adivina quién invitó a salira la nueva.
¿Qué? No.
¿A quién? ¿A Brooke?
¿Así se llama?
¡A nadar de noche, nene!
Mejor entreno los dedosque entrarán en su vagina.
Carajo.
Así se empieza,así que no te alteres, ¿sí?
Le prometí una cita doble.
- ¿Qué?- Sí, ella y yo, Leah y tú.
No puedo, A. J.
El solo pensarlo me marea.
Está bien.
Si te asustas,salgo y voy a buscarte.
No sé. Está muy alto.
Te apuesto cinco dólares
a que nado al tobogán altosin soltar el aire.
- Acepto, bobo.- ¿Sí?
Sí.
¿Por qué tan tristeen la parte bajita, puerco?
No estoy triste.
Deja de decirme así.
Puerco.
¡Sí, nena!
¡Lo hice de una!
Voy a saltar, A. J.
¿Estás bien?
¿Qué haces?
Siento un ardor horribleen el abdomen.
¿Tienes frío? ¿Quieres mi camisa?
¿Qué? Estamoscomo a 27 grados, rarito.
Bien. ¡Basta!
Oigan. Acérquense.
¿Qué mierda es eso?
- Atrás.- Leah.
¡Chúpame el pito, mal parido!
- ¡Vete al carajo!- ¡Imbécil de mierda!
¿Qué carajos hacen?
¡Maricas de mierda!
Puta madre.
Carajo, están volviendo.
- Les mostraremos quiénes somos.- ¿Qué?
- Carajo.- Agárrala, amigo. Jodámoslos.
- ¿Qué van a hacer?- No te preocupes.
- Esperen ahí.- Bien.
Tres, dos, uno.
¡Váyanse al carajo!
Mierda, no es el mismo auto.
- Es el auto.- Es un puto policía.
No es la policía.
Carajo, tenemos que irnos.
Chicos, a la izquierda.
Vamos, por aquí. Leah, agáchate.
Vamos.
Aquí la 57 de Nebraska. Atencióna todas las unidades. Hay cuatro...
A. J., tengo miedo. Quiero irme acasa.
Bueno.
Quédate aquí, ¿sí?
A. J.
¿Moose?
¡Brooke!
¡Mierda!
¡Mira a estos pendejos!
Muy bien, atrás. Hagan una fila.
Hagan una fila. Maldición.
Encárgate tú, amigo.
Dame un Butterfinger, idiota.
Dame un Chick-O-Stick y suicidio.
- ¿Me das un Kit Kat?- Unos Sugar Babies.
- ¿Tienes Fun Dip?- ¿Cuántos Freeze Pops por $1?
Un Twix, una salchicha y un Sprite.
Quiero un Butterfinger, un Kit Kat
y una Coca dietética.
¿Me das una salchicha?
Dame una salchicha, nene.
MIERDA
¿Los mierda dogs cuestan más?
Sí, 75 centavos más.
- Genial.- Genial.
Hola.
- ¿Qué quieres, niña?- ¿Me das un mierda dog?
¿Un mierda dog? ¿Qué carajos dices?
¿Qué dice esta boba?
Solo escribe "mierda" con catsup.
Cóbrales 75 centavos más.
Es una genialidad, amigo.Sí, te daré un mierda dog.
Nuestro margenya supera el 80 por ciento.
¡Vengan por sus mierda dogs!
¡Mierda dogs!¡Vengan por ellos, pendejos!
¿Qué haces? ¡Largo de aquí!
MARICA
- ¿Te crees gracioso?- Tómalo o déjalo.
No comeré esta mierda.Devuélveme mi dinero.
Ni loco.
- Vete a la mierda, Moose.- Chúpame la verga.
Aquí no se admiten "imbéciles". Mira.
DERECHO DE ADMISIÓN CON PENDEJOS
Qué lindo. Devuélveme mi dólar.
Vete a la mierda.Nuestro puesto, nuestras reglas.
- Es tu última oportunidad, mocoso.- ¿O qué?
¿Me sacarás por la ventana, Randy?
Idiota de mierda.
¡Carajo! ¡Moose!
¡Puta madre!
Suéltame, hijo de...
¡Puta madre!¡Me arañaste la cara, pendejo!
Bien, basta.
- Se acabó.- ¡Carajo!
No los quiero ver aquíel resto del verano.
¡Vete a la mierda! ¡Suéltame!
¡Oye, basura!
¡Ay!
Bien hecho, Águila.
Moose, trae un trapo.
Bien, límpialo, Carmichael.
¡Chúpame las bolas!
Límpialo.
Eso es.
Eso fue épico, amigo.
Shane tenía razón.Esos tipos son unos blanditos.
Está bien.
Esto cubre los insumos.
Esto es para mí. Esto, para ti.
Impresionante.
Mira todo este dinero.
Aquí hay $1500.
Más nos vale esconder una partepara hacer de las nuestras en otoño.
El juez y Jean no sabencuánto ganamos, ¿o sí?
Claro que no.Creen que todo esto es un desastre.
Mira, quiero contarte una idea.
No puedes salirte.Somos mejores amigos.
- Vamos 50-50 en cada negocio.- Moose, no.
Paso, en serio.
- Estoy ahorrando para Alaska.- ¿Alaska?
¿Qué mierda dices?
El próximo verano.Un excursión de cinco semanas.
Ya planificamos todo Shane y yo.
No me pediste permiso.
No tengo que pedirte permiso.
Amigo, solo te pidocinco minutos, ¿sí?
Oye lo que Willy tiene que decir.Es a lo seguro.
Podríamos triplicar las ganancias...
Mierda.
Se lo buscaron, mocosos.
¿Por qué?
- Por la salchicha.- Y esto es por mi auto.
Y un par máspor el imbécil de su amigo.
Sigo afirmandoque son unos blanditos.
Qué maricas.
Moose, tienesla mitad de la cara ensangrentada.
Sí, lo sé.
Podríamos ganarlesen una pelea limpia, amigo.
Hablo en serio.
Nos emboscaron, tuvieron suerte.
Tucson Electric. ¿Vienes?
Es lo tuyo.
Voy a pensarlo.
Bien. No les muestresel dinero a tus padres.
No.
Oye, puerco. ¿Sabes pintar?
¿Qué? ¿Cordones?
¿Cordones?
No, bobo. Pies.
No eres muy bueno.
Porque estoy acostumbradoal aerosol Utilac.
No a este cepillito.
¿Estás bien?
Te ves un poco golpeado.
Sí, estoy bien.
¿Por qué estás desaparecidoestos días?
Estuve ocupado trabajando.
¿Ocupado?
¿Moose habla de mí?
¿A mí?
La verdad, no.
Seguro adorna la historia.
Moose es gracioso.
Besa bastante bien.
Pero no es mi tipo.
¿Sabes?
A veces, es horriblemudarte tan seguido.
Apenas haces amigos, tienes que irte.
Quiero divertirme este verano,¿me entiendes?
Pásame la cámara.
¿Ahora qué?
Algodón, puerco.
¿Quién quierepastel de plátanos con crema?
Quiero una porción grande.
Chrissy llegó a capitanadel equipo de baile.
Tengo un anuncio que hacer.
¿Un anuncio?
Ahí hay $3100.
Los $1600 que debía más otros $1500.
Dale la porción grande.
¡Papá!
- Cállate, Chrissy.- Además...
esto es para mamá y para ti.
¿Qué es?
Mannheim Steamroller en el Orpheum.
¿Hablas en serio?
Pasillo central. Tercera fila.
Maldición. Eres un marica, amigo.
Sabía que les mostraríasla plata a tus papás.
Qué desperdicio.¿Qué haremos esta noche?
Es viernes.Vamos a parrandear al centro.
No tengo ganas, amigo.
¿No tienes ganas?¿Te vino el período?
No, estoy agotado, Moose.Solo quiero dormir.
Vamos. No seas marica.
- ¿Qué?- ¿Ahora me cuelgas el teléfono?
- ¿Hola? Familia Carter.- Hola, señora C. Soy Moose.
Cielos.
¿Señora? Sí, señora.
¿Su esposo está abajo...?
¡Cielos!
Oye, puerco. ¿Estás despierto?
- ¿Qué?- Nada.
¿Qué haces?
¿Qué haces tú?
¡Oigan, pervertidos! Suban.
Hay fiesta en el Pioneer.
Entren, carajo.
Creí que te quedaríasen casa, pendejo.
¿Agotado?
¡La policía! ¡Corran!
- Carajo.- ¡Puta madre!
Brooke, por aquí. Ven aquí.
Vamos, Moose. Subamos aquí, chicos.
Vamos.
¡Vamos!
Mierda.
Detrás de la pantalla. Vengan.
Puta madre.
Odio los lugares cerrados.
Cállate. Nos van a descubrir.
No entiendes. No puedo respirar.
Cierren la boca los dos.
Silencio.
No puedo hacer esto...
- Cállate, Moose.- Me vuelvo loco.
- Deja de hablar, carajo.- Oye.
¿Se esconderá alguien ahí detrás?
Puta madre.
Carajo.
MIERDA
Aquí tienes, niño.
¿Qué miras?
Nada.
¿Qué miras tú?
Nada.
¿Es una pelea de enamorados?
- ¿Qué quieres?- Dame una Coca dietética.
Con mucho hielo, ¿sí?Me estoy derritiendo.
Toma.
Lava el piso. Vendrán a inspeccionar.
No, ¡oye!
No eres mi jefe, carajo.
Hazlo tú.
Que la rocíe uno de los tontos,idiota de mierda.
No me importa.
¿Irás a la fiesta de hoy?
- ¿Qué fiesta?- La de Brooke.
Es a diez metros de tu casa.
¿Qué es eso?
No te preocupes.
¿Un alhajero de Martin's?
¿En serio?
Sé que te gusta la chica,
pero anoche me masturbódetrás de la pantalla.
- ¿Qué?- Sí.
- Imposible, amigo.- Como digas, amigo.
Me masturbó.
Y fue fenomenal.
La verdad, no sé cómo no lo oíste.
- Estabas ahí.- Oye, Moose.
Tráeme un Dr. Pepper.
Enseguida.
Un Dr. Pepper grande, por favor.
Sí.
El labio.
¿Tiene Nut Roll, señor?
Vete al carajo, niño.
- Para ti.- ¡Dios mío!
¿Qué opinas?
- Me encanta.- ¿Es en serio?
- Mi hijo tiene cinco años.- Cálmese, señora.
No me calmo nada.
Exijo hablar con el gerente.
Yo soy el gerente.
- Mentira.- Usted miente.
Y su hijo también,
y ambos me dan náuseas.
Mami, ¿puedo lamer la catsup del pan?
¿Qué carajos pasa?
Espere, señora.
Le compensaré íntegrala comida de su hijo.
Oye, puerco. ¿Estás bien?
- Sí, estoy bien.- Son las 3:00.
¿Adónde carajo vas?
¡Los dejo solos
para tu masturbada de mierda!
Sube.
¿Cómo está el pan relleno?
Bien, supongo.
¿Quieres aros de cebolla?
No, quiero que Moosedeje de jugar sucio.
Cuando no se hace el jefe,se abalanza sobre mi amiga.
¿Te doy un consejo, amigo?
¿Qué?
Toma la iniciativa.
Como sea.
A Brooke no le gusta Moose.
Solo espera que tú tomesla iniciativa, créeme.
¿Alguna vez has tomado la iniciativa?
¿Con una chica?
Sí.
Casi.
El que no arriesga, no gana, Águila.
Que conste que no masturbé a Moose.
Se lo imaginó, puerco.
Les agarré la verga a los dosporque era la única manera
de que se callaran.
No quería que me arrestaransiendo menor.
¡Moose!
¡Moose! ¡Vamos!
¡Vamos, hablemos!
¡Moose! Vamos, amigo.
Por favor.
Hablemos, carajo.
Aléjate de mí.
Hablé con Parques y Áreas de Recreo.
No hay nadie en el puesto de comida.
- ¿Vas a ir?- Estoy enfermo.
¿Y Moose?
Hola.
¿Qué mierda pasó?
Adivina.
Toma.
¿Puedes los martes,miércoles y sábados?
- ¿Haremos turnos?- Sí.
Nos turnaremos los domingos.Vendré este.
- Tú, el próximo.- ¡Moose!
Puta madre.
¿Me das un Push Pop grande?
Sí.
Hola, puerco.
¿Por qué desapareciste de la fiesta?
Te esperé toda la noche.
Deja el puestoy vayamos a tomar un helado.
- Yo invito.- No, gracias.
Vamos, nadie rechaza helado gratis.
¿Tengo que repetirlo?
Espera, ¿hablas en serio?
Percibo muy poco avanceen el frente, Águila.
- ¿Adónde vas?- A Waubonsie.
Me beberé toda la cajay dormiré bajo las estrellas.
No puedo ir a Iowa,no puedo cruzar de estado.
Llama a tu mamádesde la próxima parada
y dile que te quedarásen casa de Moose.
- ¿Qué haces?- No pararé hasta que aceptes.
Vamos, Shane.Baja la velocidad. ¡Mierda!
¡Puta madre! ¡Está bien! ¡Iré!
- ¡Está bien! Vamos.- ¡Cielos!
Te rompiste el lomo todo el verano.
Es hora de relajarte.
Toma, Águila.
¿Qué pasó con Brooke?
¿Vas a contarme o qué?
Me mintió.
¿Te mintió?
Sí.
La pesqué in fraganti.
Ella no es así.
Dijo que me esperótoda la noche en la fiesta.
Y luego la vi con un gigante
en el porche.
¿Con corte plano?
Sí.
- ¿En un Duster verde?- Tal cual.
¿Qué?
Amigo.
Ese marine es su hermano.
Puta madre.
¡Carajo!
Es buenísimo, Águila.
Déjame explicarte.
- Vamos.- No, gracias.
Por favor, Brooke. No sabía.
Metí la pata. Por favor, escucha...
No, gracias.
¿Tengo que repetirlo?
¿Podemos comprar esto, mamá?
Claro. Uno solo.
¿Cómo estás, A. J.?
Hola, Shan.
Basta.
¿No es de segundo año?
De primero.
¿De dónde la conoces?
Es la hermana mayor de Donny.
Creí que tú...
¡Dios mío, Jeanie!
Qué susto me diste.
¡Sherry! ¿Cómo estás?
Han pasado añales, ¿no?
Sí.
A ese muchachito sí lo veo seguido.
Tu cabello.
Lo sé.
Era hora de un cambio.
Cuánto volumen.
Como el de Kay Orr.
Me encanta.
Gracias.
¿Qué pasa?
¿Se pelearonen la piyamada de la otra noche?
¿Cuál piyamada?
- ¿En serio?- No sé.
Feliz cumpleaños adelantado, idiota.
Te compré algo.
¿Vamos a almorzar a Babe's?
Paso.
Tengo que cortar todo el césped.
¿Cómo está el clima?
Nublado con probabilidadde lluvia de mierda.
Aguanta, scout Águila.
Vendré más tarde.
Por si quieres intoxicarte.
Súper. Gracias, amigo.
Una ofrenda de paz, puerco.
Para tu chiquero.
- Vaya.- Lo sé.
Debe ser el único retrato míoque tolero ver.
¿Hay alguien en casa?
No.
¿Nos besamos viendo Combat Shock?
En ese momento,
supe lo que había que hacer.
Empecé a darme cuenta.
La revelación fue como una bala.
Balas.
Esa chica estaba armada.
Sentí un poder tremendocorriendo por mis venas.
¿Dónde está el arma?
Tengo que contarte algo.
No pongas boca de pez.
Sí. ¿Qué?
Mi papá recibió su traslado.
Partiremos a Rammstein.
¿Rammstein?
En Alemania.
¿Cuándo?
La semana próxima.
¿La semana próxima?
Pones boca de pez.
Una pregunta.
¿Sí?
¿Tienes un condón?
Mierda, es el juez.
Qué incómodo.
Tal vez vino a buscar algo.
- ¿A. J.?- Oye, papá, ¡no entres!
Tenemos que hablar.
Abajo.
- Nos vemos.- Sí.
No, espera. Vengan los dos.
¿Qué pasa? ¿Por qué actúas tan raro?
Recibí una llamada
de Bill Workman hace media hora.
Hubo un accidente en la 75.
Shane murió.
¿Qué?
Lo vi hace un rato.
Lo lamento, hijo.
Sube.
¿Cómo, carajo?
Aerosol para osos
Hola.
Dijiste que no había más.
No, viejo, es lo último.
Las últimas dos. Encontré seis
guardadas con las cosas de Navidad.
¿En el pesebre?
Sí.
Me bebí las otras cuatroen un santiamén.
Es lógico.
Moose.
¿Estamos bien?
Sí, viejo.
Todo bien.
Genial.
¡Váyanse, animales!
¡Dennos un momento!
Carajo.
Perdón por golpearte en la nariz.
Ni siquiera me dolió.
Bueno, si tú lo dices.
¿Estás listo?
Sí.
A ganar dinero.
Espera.
Sin vidrio en la piscina.
Mira, quiero contarte algunas ideas.
¿Sí? ¿Qué ideas?
Cómo duplicar la gananciael verano próximo.
¿Con Cerveza Real?
Ciento por ciento.
¡Hagan dos filas, bobos!
¡Quiero ver dos putas filas!
- ¡Ya mismo!- ¡Es mi turno!
- Hola.- Hola.
¿Qué pasa? ¿Te vas ahora?
Sí, perdón. Fui a la piscina,pero no te encontré.
¿No te ibas el martes?
Cuando un soldadodice que saltes, saltas.
Nos vamos en dos minutos.
Voy al baño.
Entendido, soldado.
¿Dos minutos?
Sí. Toma.
Tómalo.
¿Qué es?
Ábrelo, tonto.
Puerco
¿Un pañuelo?
Para que no uses el de tu papá.
Una cosa más.
La revelé anoche.
No decimos "adiós".
Decimos "hasta luego".
Vámonos.
Otra para el álbum.
Hasta luego, A. J.
Hasta luego.
Subtítulos: Daniela Costa